Imagino que somos la creación de otros seres.
Que tal si en vez de ser creados por Dios, fuimos creados por otras formas de vida
Quizás somos su experimento fallído.
Tal como nosotros vamos creando e inventando bacterias y enfermedades
Quizás somos un experimento que se salió de las manos y terminamos por multiplicarnos.
Quizás somos bacterias come oxígeno y creadores de dióxido de carbono.
Quizás el universo es el cuerpo enfermo. Quizás es el individuo y vivimos en su “sangre”.
O quizás esas formas de vida, nos regalaron un trocito de su pan, lo dejaron remojando en lo que beben y así las pudrición nos formo.
Quizás somos el chupacabras de esas formas de vida o algo así.
Lo dejaron fermentar o algo y se creo… Vida.
Quizás así se creo la primera célula. De la pudrición de un pan y un líquido.
[me dijeron que le agregara mas, pero salio muy de sorpresa mientras debatia con un amigo, asi que ya no me cruje]
martes, 31 de marzo de 2009
domingo, 29 de marzo de 2009
IDIOTEZ
Que locura mas grande seria correr por paseo ahumada gritando > ¡Felicidad! <.
¿No piensan esas cosas?, desearía tener el alma guerrera y toda la pasión para hacerlo. Creo que mas que personalidad para correr así por paseo ahumada, se necesita pasión.
Quiero recomendar un tema, aunque incite al alcoholismo –jajaja…- La posada de los muertos-Mago de Oz.
Que gran grupo, que manera de sentir. ¡Ellos son energía!, ¡son vida!... me recuerdan a la música cristiana, es como tan de iglesia evangélica; no tengo nada contra los evangélicos, tampoco acentúo a los católicos, pero esta banda nos despierta, nada mas por eso comparo.
Y bien…
Siento que divago. Que no tengo un fin con este escrito, solo doy ideas sueltas mientras escucho: ¡La posada de los muertos!
Waaauu tengo ganas de correr desnuda por paseo ahumada, claro que en mi imaginación me veo hermosa, escultural, sin un gramo de grasa, sin ninguna imperfección, y con obviamente más pechugas –que superficial-.
Esto debe ser nada más que las ideas locas de cualquier mina acompleja. Porque claro, se supone que si lo quisiera en serio, me vería corriendo tal y como soy sin problemas ni pudo y pensando en entregar mi gran y bello mensaje en vez de ver como se menea mí estomago abultado.
He estado subiendo de peso, esto súper gorda… -silencio sepulcral y un grillo cantando con ganas de aparearse-
Bien bien, tengo prueba mañana de matemáticas y de historia, me he confiado en historia y en vez de estar leyendo antes de que me baje sueño termine regando mi baba sobre las hojas de la materia, estoy aquí escribiendo boludeces -¿?-
Y eso, estoy sin Internet así que escribo en mi Word, y creo que esta será la nueva entrada cuando pueda conectarme.
¿No piensan esas cosas?, desearía tener el alma guerrera y toda la pasión para hacerlo. Creo que mas que personalidad para correr así por paseo ahumada, se necesita pasión.
Quiero recomendar un tema, aunque incite al alcoholismo –jajaja…- La posada de los muertos-Mago de Oz.
Que gran grupo, que manera de sentir. ¡Ellos son energía!, ¡son vida!... me recuerdan a la música cristiana, es como tan de iglesia evangélica; no tengo nada contra los evangélicos, tampoco acentúo a los católicos, pero esta banda nos despierta, nada mas por eso comparo.
Y bien…
Siento que divago. Que no tengo un fin con este escrito, solo doy ideas sueltas mientras escucho: ¡La posada de los muertos!
Waaauu tengo ganas de correr desnuda por paseo ahumada, claro que en mi imaginación me veo hermosa, escultural, sin un gramo de grasa, sin ninguna imperfección, y con obviamente más pechugas –que superficial-.
Esto debe ser nada más que las ideas locas de cualquier mina acompleja. Porque claro, se supone que si lo quisiera en serio, me vería corriendo tal y como soy sin problemas ni pudo y pensando en entregar mi gran y bello mensaje en vez de ver como se menea mí estomago abultado.
He estado subiendo de peso, esto súper gorda… -silencio sepulcral y un grillo cantando con ganas de aparearse-
Bien bien, tengo prueba mañana de matemáticas y de historia, me he confiado en historia y en vez de estar leyendo antes de que me baje sueño termine regando mi baba sobre las hojas de la materia, estoy aquí escribiendo boludeces -¿?-
Y eso, estoy sin Internet así que escribo en mi Word, y creo que esta será la nueva entrada cuando pueda conectarme.
viernes, 27 de marzo de 2009
Jasper Hale
Lo odie... le dije que muriera y le trate de feo...
Robó mi escrito y lo publicó en su blog.
Dejó mi nick del foro para que supieran que fui yo la autora de semejante delirio.
Bueno... las verda, es una buena idea, yo me dedique a repartirlo a la gente que me importa de mi curso, pero solo algunos estan calificados a leer tan desvariado tecladoscrito (¿?)... algunos solo lo leeran y pensaran que es una carta suicida de una mina suicida... que sufre por ser suicida y depresiva...(plop!) . Pero nada que ver conmigo.
Asi que así... subí este tecladoscrito a mi fotolog por si acaso alguien decide leer bajo la foto (casi nunca pasa).
Quiero mover al mundo, quiero conocer a mas gente como yo, o como si mismos (como yo, muy yo misma es fome y de escaza esencia) pero que aprovechen todo, quiero que me enseñen a aprender, que me enseñen a enseñar, que me enseñen a apreciar todo. Quiero amar todo incluso mis problemas, que sin ellos jamás estaría rompiendome la cabeza para querer solucionar al mundo.
Gracias Jasper, después de todo, no quiero que te mueras, uhm... osea, aún no, jaja no; broma, gracias por enseñarme a no ser egoísta con el resto.
Que todos podemos ser mensajeros sin importar de quién es la idea de todo, que lo más importante es cambiar el orden desordenado de las cosas.
Robó mi escrito y lo publicó en su blog.
Dejó mi nick del foro para que supieran que fui yo la autora de semejante delirio.
Bueno... las verda, es una buena idea, yo me dedique a repartirlo a la gente que me importa de mi curso, pero solo algunos estan calificados a leer tan desvariado tecladoscrito (¿?)... algunos solo lo leeran y pensaran que es una carta suicida de una mina suicida... que sufre por ser suicida y depresiva...(plop!) . Pero nada que ver conmigo.
Asi que así... subí este tecladoscrito a mi fotolog por si acaso alguien decide leer bajo la foto (casi nunca pasa).
Quiero mover al mundo, quiero conocer a mas gente como yo, o como si mismos (como yo, muy yo misma es fome y de escaza esencia) pero que aprovechen todo, quiero que me enseñen a aprender, que me enseñen a enseñar, que me enseñen a apreciar todo. Quiero amar todo incluso mis problemas, que sin ellos jamás estaría rompiendome la cabeza para querer solucionar al mundo.
Gracias Jasper, después de todo, no quiero que te mueras, uhm... osea, aún no, jaja no; broma, gracias por enseñarme a no ser egoísta con el resto.
Que todos podemos ser mensajeros sin importar de quién es la idea de todo, que lo más importante es cambiar el orden desordenado de las cosas.
jueves, 26 de marzo de 2009
○ Y de pronto la gente no parece tan ajena
Las revoluciones bajan pero aun entiendo lo que sentí.Maravilloso en mi vida es cuando logro tomar a toda la sociedad y meterlos dentro de mí. Parece intendible, lo se, incluso a mi me cuesta verbalizarlo y mas aun escribirlo para expresarlo.Hay músicas que nos deprimen, otras nos traen recuerdos, algunas otras nos hacen pensar, pero hay otras que nos fusionan con el entorno; más aun con la gente.Adoro sentir esa explosión nuclear de calida alegría en mi pecho, sentir que reviento por la gente, que todos somos únicos y hermosos, sentir que amo a cada persona que se cruza en mi camino aun cuando me pasa a llevar sin voltear con mirada excusadora tal y como amo a mi madre y pensar en ello y comprender que no solo amo a mi madre sino que me siento agradecida de tenerla aun con sus defectos que me dañan. Y es que... ¿Tan difícil es vivir? ¿Tan dramático es despertar cada día y vivirlo... con la gente desconocida, con los cercanos; consigo mismo?Personas del mundo... amémonos todos, no somos tan malos como imaginamos, quizás si martilláramos la muralla de granito tan bien construida a nuestro alrededor y quitáramos la cinta que nos mantiene los ojos pegados podríamos ver que nuestro compañero es mas bello de lo que muestra físicamente.Adoro caminar y ver a la gente pasar, viviendo >>¡Miren! ¡Están viviendo!<<, me dan ganas de gritar -de alegría al comprender- y amaría aun mas mi vida si los que me rodean me miraran con ojos de alumbramiento ante tal descubrimiento en si mismo, al darse cuenta que viven bien, que no es tan malo como parece, que ahora viven y no se dan cuenta porque la cuenta de la luz vence en quince minutos... o quizás porque la sala cuna esta por cerrar.Adoro caminar por la calle mientras escucho mi música que me integra a la vida de la gente, no que hagan hacerme notar, sino que la vida de mi compañero de vereda no es tan diferente a la mía, que al fin y al cabo el smog le afecta igual que a mi y que aun así despertamos para vivir un nuevo día, con muchas piedras pero también brisas.Me dan ganas de abrazar sin consolar y dar mis sentimientos de orgullo por vivir entre ellos estos 17 años y si la persona me abrazara así de fuerte como yo a ella y me diera sus sentimientos de alivio al notar que no quiero robarle su billetera sino que quiero que me regale lo que siente, que me regale esa satisfacción que tiene presa en su pecho porque sabe que vivió, que vive y vivirá un día mas, que compartirá con gente en general, ya sea conocida o no. Que trazará lazos breves y largos, que le queda mucho por delante, que aun queda suficiente aire para seguir caminando, que para que el sol se apague aun faltan muchos años, que el smog aun no nos nubla la vista de la calle de enfrente y que la lluvia caerá aunque se halla atrasado unos meses; que caerá de nuevo y nos brindara días de calidez sentimental.Gente... son lo más hermoso que tengo ahora. No quiero desperdiciarlos, quiero darles todo lo que pueda sentir y quiero recibir todo lo que puedan sentir, porque no hay algo más apreciado para mí que las manos estiradas con el sentimiento en ellas.-La Noye- y -J`y Suis Jamais Alle- de Yann Tiersen.Vivan
miércoles, 25 de marzo de 2009
Los Momentos-Eduardo Gatti
Tu silueta va caminando
con el alma triste y dormida,
ya la aurora no es nada nuevo
pa' tus ojos grandes y pa' tu frente;
ya el cielo y sus estrellas
se quedaron mudos, lejanos y muertos
pa' tu mente ajena.
Nos hablaron una vez cuando niños,
cuando la vida se muestra entera,
que el futuro, que cuando grandes,
ahí murieron ya los momentos,
sembraron así su semilla
y tuvimos miedo, temblamos,
y en ésto se nos fue la vida.
Cada uno aferrado a sus dioses,
productos de toda una historia,
los modelan y los destruyen
y según eso ordenan sus vidas;
en la frente les ponen monedas,
en sus largas manos les cuelgan
candados, letreros y rejas
con el alma triste y dormida,
ya la aurora no es nada nuevo
pa' tus ojos grandes y pa' tu frente;
ya el cielo y sus estrellas
se quedaron mudos, lejanos y muertos
pa' tu mente ajena.
Nos hablaron una vez cuando niños,
cuando la vida se muestra entera,
que el futuro, que cuando grandes,
ahí murieron ya los momentos,
sembraron así su semilla
y tuvimos miedo, temblamos,
y en ésto se nos fue la vida.
Cada uno aferrado a sus dioses,
productos de toda una historia,
los modelan y los destruyen
y según eso ordenan sus vidas;
en la frente les ponen monedas,
en sus largas manos les cuelgan
candados, letreros y rejas
martes, 24 de marzo de 2009
las cosas no son como quiero
estoy tan acostumbrada a aceptar lo que me depara el destino que mi vida esta completamente a merced de lo que venga. soy presa de lo "inevitable", recorro un trazo a lapiz pasta en un mundo sin corrector.
dejate llevar -dice la gente-, dejate caer...-dice una cancion-
pero lo hago... y tanto asi, que voy a la deriba, claro que nunca suelto el timon, pero no lo manejo.
asi terminare vomitando... los mareos y eso...
pff ya escribo edioteces :s
dejate llevar -dice la gente-, dejate caer...-dice una cancion-
pero lo hago... y tanto asi, que voy a la deriba, claro que nunca suelto el timon, pero no lo manejo.
asi terminare vomitando... los mareos y eso...
pff ya escribo edioteces :s
lunes, 23 de marzo de 2009
"pitiao"
hablaba con un amigo de mi villa... y me conto que un vecino -siempre me saluda, es un joven, que habla como flaite y me dice: hola vecinita (¡plop!); y me mira como tramando algo muy entretenido (yo imagino que planea como quitarme la mochila¬¬)- joven -osea, este niño que me saluda- estaba medio "pitiao". yo confundida pregunte porque y me dijo que una noche este niño se gritaba con su padre diciendole que sacara a una mina de la casa, que no la queria alli y blabla. yo no entendi y me explico que el padre de ese niño no lo toma en cuenta y que llega bastante tarde y la mayoria de las veces estrena mina distinta -no vive con su mamá-
me dejo bastante consternada la historia y me dio pena por el, yo, siempre que lo veia y me saludaba le respondia con tono de desagrado, el me saluda cortesmente -soy una vecina despues de todo-.
la ultima vez que me tope con el y me saludo, algo vi en su mirada -antes de saber su historia-, como que me saludo sin ese dejo de tramar algo y hasta vi amabilidad en sus ojos pero yo, siempre con mi dejo de altaneria en la voz le sonrei -conciente de que mi sonrisa se notaba fingida- y salude: hola.
soy un asco de gente, ahora que se su historia quiero hablarle y acercarme a el, quiero tratar de ver si se encuentra mal y tratar de ayudarlo. ademas, no debo olvidar que el niño consume drogas... asi que aun mas preocupada me tiene.
tengo un compañero, que consume de todo, drogas duras y me tiene mas que colapsada, me preocupa, asi que ultimamente me he ido acercando a el, a pesar de que mis compañeros idiotas me molesten con que me gusta y eso... nadie entiende mi tendencia por los desvalidos... y claro, yo igual soy una pobre mizerable que anda por la vida buscando proteccion y seguridad solo que nadie lo ve.
en fin, me gusta, me encanta, de hecho amo dar apoyo yd ar amor. a veces me contengo las ganas de abrazar a gente. me he dado cuenta que la gente muchas veces se siente incomoda cuando les abrazo... es horrible eso. para evitar que tengan un rato de inestabilidad me alejo... pero lo cierto, es que me trago muchas ganas de dar amor.
el amor es lo mejor, de todas las formas que sea, el amor deberia mover al mundo y no el dinero, maldito dinero que me proporcionas este net... te odio a pesar de que por ti pude ver 6 veces crepusculo en el cine, maldito maldito maldito.
amo el amor
me dejo bastante consternada la historia y me dio pena por el, yo, siempre que lo veia y me saludaba le respondia con tono de desagrado, el me saluda cortesmente -soy una vecina despues de todo-.
la ultima vez que me tope con el y me saludo, algo vi en su mirada -antes de saber su historia-, como que me saludo sin ese dejo de tramar algo y hasta vi amabilidad en sus ojos pero yo, siempre con mi dejo de altaneria en la voz le sonrei -conciente de que mi sonrisa se notaba fingida- y salude: hola.
soy un asco de gente, ahora que se su historia quiero hablarle y acercarme a el, quiero tratar de ver si se encuentra mal y tratar de ayudarlo. ademas, no debo olvidar que el niño consume drogas... asi que aun mas preocupada me tiene.
tengo un compañero, que consume de todo, drogas duras y me tiene mas que colapsada, me preocupa, asi que ultimamente me he ido acercando a el, a pesar de que mis compañeros idiotas me molesten con que me gusta y eso... nadie entiende mi tendencia por los desvalidos... y claro, yo igual soy una pobre mizerable que anda por la vida buscando proteccion y seguridad solo que nadie lo ve.
en fin, me gusta, me encanta, de hecho amo dar apoyo yd ar amor. a veces me contengo las ganas de abrazar a gente. me he dado cuenta que la gente muchas veces se siente incomoda cuando les abrazo... es horrible eso. para evitar que tengan un rato de inestabilidad me alejo... pero lo cierto, es que me trago muchas ganas de dar amor.
el amor es lo mejor, de todas las formas que sea, el amor deberia mover al mundo y no el dinero, maldito dinero que me proporcionas este net... te odio a pesar de que por ti pude ver 6 veces crepusculo en el cine, maldito maldito maldito.
amo el amor
domingo, 22 de marzo de 2009
me marean con sus cambios de humor
aterrada senti que moria durante la semana... y dios... ¿que paso?
soy una desconformista, casi enloquesia de la desesperacion pensando que no volverian mi padre y su novia y ahora que ella sigue aqui y pareciera que se aman mas que nunca me he paseado ya dos dias con un rostro digno de funeral.
pintaron la casa de unos colores horrendos; esto debe ser el esfuerzo de hacer cosas juntos. como comienzan de nuevo despues de uhm... la tercera ruptura? (no estoy segura),deben estar construyendo y esas cosas, materializando la union, en fin.
tengo sueño, no escribire mas, seguramente llenare de idioteses ya que estoy con cero ganas de expresar. adios
soy una desconformista, casi enloquesia de la desesperacion pensando que no volverian mi padre y su novia y ahora que ella sigue aqui y pareciera que se aman mas que nunca me he paseado ya dos dias con un rostro digno de funeral.
pintaron la casa de unos colores horrendos; esto debe ser el esfuerzo de hacer cosas juntos. como comienzan de nuevo despues de uhm... la tercera ruptura? (no estoy segura),deben estar construyendo y esas cosas, materializando la union, en fin.
tengo sueño, no escribire mas, seguramente llenare de idioteses ya que estoy con cero ganas de expresar. adios
sábado, 21 de marzo de 2009
que noche anoche no?
me fui a quedar a casa de una amiga adorada que tengo. me recuerda mucho a la amiga que alguna vez tuve que me amaba y yo a ella, eramos como hermanas de alma y corazon y la distancia rompio la union... aun la amo con todo mi corazon y me duele pensar que vive sin mi, pero le deseo lo mejor porque es una de esas pocas personas del mundo que cambiaran todo.
bueno bueno... cai en la desesperanza el viernes, me fui abajo despues de ignorar el problema todo el dia. mi vida de pronto no tenia sentido y queria morir... asi me afecto la separacion de mi padre y su novia. pero aqui estoy; llegando de la casa de mi amiga donde lo pase maravillosamente, me fui a su casa con la idea de emborracharme y quedar inconciente sin nada mas que pensar sino en mi dolor de estomago y mi fetido vomito muy liquido acido-agrio de lo que ingiriera. pero no, una vez alla despues de conversar y reirme y pasar un rato incomodo con el novio de una de las niñas de mi grupo y un fuerte dolor de cabeza -digno de nombrarse- ya no queria perder el conocimiento, solo queria pasarla bien. hable mucho rato sobre mi situacion en casa, me tomaron atencion, opinaron, se lamentaron por mi y hasta compartieron sus vivencias y una de esas me dejo marcando ocupado -tu tu tu-... una niña ver a su abuelo golpeando a combos a su abuela.
¿sera que quizas soy devil? osea, si, soy bastante devil para todo, todo me hiere profundamente, cualquier minimo desaire me hace pensar mil cosas, pero, mi amiga lo conto como si nada, aclaro que la dejo horrorizada la escena, pero ahora lo contaba con tal estabilidad y me hace recordar mi lamentable escena despues de educ. fisica (trote 25min!, un record para mi) donde estalle en llanto y sentia que me evaporizaba de la desesperacion, es verdad, aun no lo asumia, esperaba un milagro -como dice en otra entrada- ahora, quizas lo asumi o quizas no por entero pero ya esta pasando la sensacion de pisar sobre agua, de hecho, ahora que me percato bien de lo que escribi >>pisar sobre agua<< me doy cuenta que el blanco suelo de ceramica de mi casa jamas me habia resultado mas calido y firme, nunca tan acogedor ni hermano como ahora, este suelo es mi amiga que me dejo, ella que me hace tanta falta, mi suelo querido.
hablos tantas cosas anoche, fue hermoso y triste, quise llorar pero no lo hice, no podia llorar en ese momento, estabamos bebiendo cervezas y fumando en un frio aire y todas muy hermanas de pronto y no podia interrumpir, debia explicarme, no mostrarme desvalida, pero acepto que las ganas de llorar y sentirme atrapada en brazos de alguien por la eternidad de mi vida ubiese sido una experiencia de otro mundo.
gracias a mis amigas, que aunque se que no me acepten por completo -escepto una- me han ayudado como nadie en estos momentos de agonia. me rebientan las ganas de mandarles el link de este blog, para que sepan cuanto las quiero, pero mi ambiguedad las alejara...
en fin, en estos momentos... casi ni me importa que no me acepten tal y como soy, se que me quieren -son muy lindas- se que ven muchas cosas en mi que valen, porque al fin y al cabo, no solo soy una bisexual, tambien soy soñadora, timida, sensible, insensible e interesada en la sociedad y sobretodo en las personas que me rodean dia a dia
atte. habitante cobarde (o frenshkiss)
bueno bueno... cai en la desesperanza el viernes, me fui abajo despues de ignorar el problema todo el dia. mi vida de pronto no tenia sentido y queria morir... asi me afecto la separacion de mi padre y su novia. pero aqui estoy; llegando de la casa de mi amiga donde lo pase maravillosamente, me fui a su casa con la idea de emborracharme y quedar inconciente sin nada mas que pensar sino en mi dolor de estomago y mi fetido vomito muy liquido acido-agrio de lo que ingiriera. pero no, una vez alla despues de conversar y reirme y pasar un rato incomodo con el novio de una de las niñas de mi grupo y un fuerte dolor de cabeza -digno de nombrarse- ya no queria perder el conocimiento, solo queria pasarla bien. hable mucho rato sobre mi situacion en casa, me tomaron atencion, opinaron, se lamentaron por mi y hasta compartieron sus vivencias y una de esas me dejo marcando ocupado -tu tu tu-... una niña ver a su abuelo golpeando a combos a su abuela.
¿sera que quizas soy devil? osea, si, soy bastante devil para todo, todo me hiere profundamente, cualquier minimo desaire me hace pensar mil cosas, pero, mi amiga lo conto como si nada, aclaro que la dejo horrorizada la escena, pero ahora lo contaba con tal estabilidad y me hace recordar mi lamentable escena despues de educ. fisica (trote 25min!, un record para mi) donde estalle en llanto y sentia que me evaporizaba de la desesperacion, es verdad, aun no lo asumia, esperaba un milagro -como dice en otra entrada- ahora, quizas lo asumi o quizas no por entero pero ya esta pasando la sensacion de pisar sobre agua, de hecho, ahora que me percato bien de lo que escribi >>pisar sobre agua<< me doy cuenta que el blanco suelo de ceramica de mi casa jamas me habia resultado mas calido y firme, nunca tan acogedor ni hermano como ahora, este suelo es mi amiga que me dejo, ella que me hace tanta falta, mi suelo querido.
hablos tantas cosas anoche, fue hermoso y triste, quise llorar pero no lo hice, no podia llorar en ese momento, estabamos bebiendo cervezas y fumando en un frio aire y todas muy hermanas de pronto y no podia interrumpir, debia explicarme, no mostrarme desvalida, pero acepto que las ganas de llorar y sentirme atrapada en brazos de alguien por la eternidad de mi vida ubiese sido una experiencia de otro mundo.
gracias a mis amigas, que aunque se que no me acepten por completo -escepto una- me han ayudado como nadie en estos momentos de agonia. me rebientan las ganas de mandarles el link de este blog, para que sepan cuanto las quiero, pero mi ambiguedad las alejara...
en fin, en estos momentos... casi ni me importa que no me acepten tal y como soy, se que me quieren -son muy lindas- se que ven muchas cosas en mi que valen, porque al fin y al cabo, no solo soy una bisexual, tambien soy soñadora, timida, sensible, insensible e interesada en la sociedad y sobretodo en las personas que me rodean dia a dia
atte. habitante cobarde (o frenshkiss)
jueves, 19 de marzo de 2009
amor
que es amor?
y que es el amor de pareja? mas especificamente.
alguna vez me senti demaciado capasitada a amar; a enamorarme... ¿que me paso entonces?
siempre he sido de esas que se enganchan, pero ¿y ahora?
siento que juego... mi valor de la verdad me tiene mas que azotada en estos momentos, pero mi inseguridad no me deja abrir la boca, por miedo a que quizas no sepa ni yo misma lo que siento.
solo se que ultimamente siento que jamas volvere a enamorarme de nadie.
amor de pareja... para mi?...nose, quien sabe. quizas muera vieja criando gatos en una casa añeja y con muchas plantas.
madura mujer madura!... esto solo es por tu inmadurez... el amor es de todos- lo se- pero donde esta que no viene a mi? donde estas amor que no te siento? no siento amor.
y que es el amor de pareja? mas especificamente.
alguna vez me senti demaciado capasitada a amar; a enamorarme... ¿que me paso entonces?
siempre he sido de esas que se enganchan, pero ¿y ahora?
siento que juego... mi valor de la verdad me tiene mas que azotada en estos momentos, pero mi inseguridad no me deja abrir la boca, por miedo a que quizas no sepa ni yo misma lo que siento.
solo se que ultimamente siento que jamas volvere a enamorarme de nadie.
amor de pareja... para mi?...nose, quien sabe. quizas muera vieja criando gatos en una casa añeja y con muchas plantas.
madura mujer madura!... esto solo es por tu inmadurez... el amor es de todos- lo se- pero donde esta que no viene a mi? donde estas amor que no te siento? no siento amor.
lloro
Hablo con un amigo, nose bien que tan amigos, pero ahora me dice cosas lindas 8mostrar sentimientos, me agrada oir a la gente hablar de lo que sienten). Jamas espere en verdad que el quisiera siquiera hablarme, yo si a el, es que como que sabe mucho y ultimamente estoy absorviendo toda la informacion posible y a el siempre lo he visto como alguien que me puede enseñarme, pero me cuesta acercarme... en fin, hablo con el y es waaaauuuu
Pero el problema es que no todas las personas estan preparadas para escuchar todo, hay cosas que puedes contar y otras que no y creo que mi querido amigo no esta listo para oirme hablar deprimida y lastimeramente.
Igual seria genial que pudiesemos hablar con confianza tal y como lo hago con otras personas, pero con el seria distinto, porque el podria apoyar mis pensamientos filosoficos e incluso enseñarmea expresarlos mejor... ojala... quiero aprender.
Lloro...
me me muero... tal y como dije hace algunas horas en otra entrada, me siento indefensa del futuro, esta casa sin vida y sumida en la penumbra... sus habitantes que disminuiran en numero y los dos ultimos sobrevivientes que se quedaran a la ultima batalla... ¿quien sera el perdedor?... creo que no es muy difisil saberlo, pero la penultima batalla dejo una herida muy grande, la herida que dejo el habitatante que no dejara este fin de semana...
deshabitante futuro... no te vayas, se que no tenemos una relacion muy estrecha... -de hecho bastante ancha- y que muchas veces tenemos encontrones, pero nos dejas... me abandonare al pesmismo y el perro mas grande, negro y baboso terminara por moder la ultima parte de mi cuerpo sana.
atte habitante cobarde
Pero el problema es que no todas las personas estan preparadas para escuchar todo, hay cosas que puedes contar y otras que no y creo que mi querido amigo no esta listo para oirme hablar deprimida y lastimeramente.
Igual seria genial que pudiesemos hablar con confianza tal y como lo hago con otras personas, pero con el seria distinto, porque el podria apoyar mis pensamientos filosoficos e incluso enseñarmea expresarlos mejor... ojala... quiero aprender.
Lloro...
me me muero... tal y como dije hace algunas horas en otra entrada, me siento indefensa del futuro, esta casa sin vida y sumida en la penumbra... sus habitantes que disminuiran en numero y los dos ultimos sobrevivientes que se quedaran a la ultima batalla... ¿quien sera el perdedor?... creo que no es muy difisil saberlo, pero la penultima batalla dejo una herida muy grande, la herida que dejo el habitatante que no dejara este fin de semana...
deshabitante futuro... no te vayas, se que no tenemos una relacion muy estrecha... -de hecho bastante ancha- y que muchas veces tenemos encontrones, pero nos dejas... me abandonare al pesmismo y el perro mas grande, negro y baboso terminara por moder la ultima parte de mi cuerpo sana.
atte habitante cobarde
separacion
Tengo miedo, pena, horror...
Las cosas no van bien en mi casa y los problemas aunque no mios me afectan.
Mi papa y su novia terminan su relacion. mi padre es un hombre con depresion por estres, tomaba mil pastillas para su autocontrol, ahora no las toma y todo se fue al infierno pero nos llevo con el.
Me quedare sola con en el casa, temo tanto. La memoria de la discusion el 1 de abril del año pasado aun me aterra... la agresion infringida no es algo que se valla por el lavavo aunque abra la llave y corra el agua.
Esta casa se hace demasiado grande con solo dos personas. Morire...
Lo mas probable es que me vaya donde mi mama, no hay otra salida, lo otro sera esperar a que me rompan de nuevo... no, le temo a eso. Ahora estare sola. No quiero
estare sola. Sola. Sola.
Quiero gritar, me quiero cortar, quiero llorar, pero mas quiero que me den una solucion. Por favor un milagro. Por favor un milagro...
Desapareceme.
Las cosas no van bien en mi casa y los problemas aunque no mios me afectan.
Mi papa y su novia terminan su relacion. mi padre es un hombre con depresion por estres, tomaba mil pastillas para su autocontrol, ahora no las toma y todo se fue al infierno pero nos llevo con el.
Me quedare sola con en el casa, temo tanto. La memoria de la discusion el 1 de abril del año pasado aun me aterra... la agresion infringida no es algo que se valla por el lavavo aunque abra la llave y corra el agua.
Esta casa se hace demasiado grande con solo dos personas. Morire...
Lo mas probable es que me vaya donde mi mama, no hay otra salida, lo otro sera esperar a que me rompan de nuevo... no, le temo a eso. Ahora estare sola. No quiero
estare sola. Sola. Sola.
Quiero gritar, me quiero cortar, quiero llorar, pero mas quiero que me den una solucion. Por favor un milagro. Por favor un milagro...
Desapareceme.
lunes, 16 de marzo de 2009
mi profe de filosofia
Hoy... tuve una discucion con mi profe de filosofia.
la fe, es otra forma del conocimiento me decia. yo le debatia que no, que como era posible, si creo en una vaca y le tengo fe, que podre conocer con eso?? nada! como puedo conocer por medio de la fe, de la esperanza... y bueno... les pondria lo que me dijo, pero en verdad no le entendi nada y terminamos hablando de dios. y ooh... bueno, son 23:59... tengo sueño, me quede viendo un video de facebook, que pagina mierda y adictiva pero bueh... y mañana debo ir al cole, asi que quedense con las dudas que ire a acostar
igual les dejo el video: http://www.facebook.com/video/video.php?v=60202529119
la fe, es otra forma del conocimiento me decia. yo le debatia que no, que como era posible, si creo en una vaca y le tengo fe, que podre conocer con eso?? nada! como puedo conocer por medio de la fe, de la esperanza... y bueno... les pondria lo que me dijo, pero en verdad no le entendi nada y terminamos hablando de dios. y ooh... bueno, son 23:59... tengo sueño, me quede viendo un video de facebook, que pagina mierda y adictiva pero bueh... y mañana debo ir al cole, asi que quedense con las dudas que ire a acostar
igual les dejo el video: http://www.facebook.com/video/video.php?v=60202529119
domingo, 15 de marzo de 2009
aqui comienza una nueva vida y un nuevo blog
Hablaba con un amigo sobre la pelicula Amelie
bueno, que tan amigos podemos ser? No compartimos nada mas que la ambiguedad de nuestra sexualidad y quizas algunos puntos de vista... pero mas que nada mis puntos de vista a demas de nacer en mi casa, fue el quien me los inculco de alguna manera.
Acostumbro mucho a admirar. Mi padre me dice que simpre idolatro al mundo y que me miro en menos, en verdad no esta tan aquivocado y es que anhelo con fuerza los dias en que pueda decir con seguridad "Me amo y soy lo Mejor" y no sea el impulso momentaneo de un minuto.
Bueno, volviendo al tema... uhm... -no lo podre abordar bien, porque se me fue la idea argumentando nuestra falsa amistad-Amelie...Amelie... Amelie.
es perfecta en su imperfeccion... acostumbro a ser bastante estricta respecto a los valores, y, no mentir es uno de los mas fuertes en mi, claro, hago trampas como Omitir, si no quiero mentir sobre un hecho, solo omito, no lo cuento y ya. Amelie miente, le crea una falsa carta a su vecina para hacerla quedar en paz. Entonces, acciones como esas me hacen preguntarme si es bueno ser tan sincera... quizas si pudiera arreglar las cosas con mentiras -aunque blancas- no seria malo. Pero entonces ¿porque incluso mentir puramente me hace sentir mal?
Algo falta en mi cabeza... ademas de conocimiento, me falta algo... puedo aprender si me lo propongo, pero algo em falta para poder vivir. Aveces pienso que vivo muy libremente olvidandome de todo y de todos, pero entonces caigo de nuevo en la cuenta que siempre estoy atada a la verdad y por lo mismo rompo corazones y el mio por igual.
Amelie... enseñame a mentir, porfavor... dame algo de tu sana maldad, de tu falta de sinceridad, porfavor Amelie... dame maldad puritana o quizas deberia decir: dame algo de tu pura escencia bienechora -quizas soy nada menos que pura maldad hiriente y autoflagelante que con sinceridad castiga y se castiga-
bueno, que tan amigos podemos ser? No compartimos nada mas que la ambiguedad de nuestra sexualidad y quizas algunos puntos de vista... pero mas que nada mis puntos de vista a demas de nacer en mi casa, fue el quien me los inculco de alguna manera.
Acostumbro mucho a admirar. Mi padre me dice que simpre idolatro al mundo y que me miro en menos, en verdad no esta tan aquivocado y es que anhelo con fuerza los dias en que pueda decir con seguridad "Me amo y soy lo Mejor" y no sea el impulso momentaneo de un minuto.
Bueno, volviendo al tema... uhm... -no lo podre abordar bien, porque se me fue la idea argumentando nuestra falsa amistad-Amelie...Amelie... Amelie.
es perfecta en su imperfeccion... acostumbro a ser bastante estricta respecto a los valores, y, no mentir es uno de los mas fuertes en mi, claro, hago trampas como Omitir, si no quiero mentir sobre un hecho, solo omito, no lo cuento y ya. Amelie miente, le crea una falsa carta a su vecina para hacerla quedar en paz. Entonces, acciones como esas me hacen preguntarme si es bueno ser tan sincera... quizas si pudiera arreglar las cosas con mentiras -aunque blancas- no seria malo. Pero entonces ¿porque incluso mentir puramente me hace sentir mal?
Algo falta en mi cabeza... ademas de conocimiento, me falta algo... puedo aprender si me lo propongo, pero algo em falta para poder vivir. Aveces pienso que vivo muy libremente olvidandome de todo y de todos, pero entonces caigo de nuevo en la cuenta que siempre estoy atada a la verdad y por lo mismo rompo corazones y el mio por igual.
Amelie... enseñame a mentir, porfavor... dame algo de tu sana maldad, de tu falta de sinceridad, porfavor Amelie... dame maldad puritana o quizas deberia decir: dame algo de tu pura escencia bienechora -quizas soy nada menos que pura maldad hiriente y autoflagelante que con sinceridad castiga y se castiga-
filosofeando sin saber: restos de mi antiguo blog
Sin Sentimientos
Alguna vez intentaron no sentir mas?por aquellos momentos en que sientes incomodidad, ridiculez, tristeza... quisieron cambiar y hacerse inmunes a todo?les resulto?yo lo intente. y creo tener la solucion. atencion, cualquier medida desesperada que tomen despues de leer esto no es de mi responsabilidad.cuando parti con esta idea tenia como 13 años mas o menos... comenze a sentir pena y toda esa gama de aberraciones que nos hacen pensar y coincidimos en una unica salida.ahora que tengo 17 lo he logrado, no del todo, pero bastante y es lo peor que me pudo haber pasado.ya no siento, quiero decir, con la misma intensidad y fecuencia...el tiempo se pasa parejo sin cambios. me rio, me dan ataques de risa y todo... pero ya no pienso las cosas igual, ahora todo es mas intrascendente... sin vida. sin cambios. aburrido.lo peor de llegar a esto es que empiezasa buscar emociones que te "despierten" porque estas como dormido. pruebas cosas que nunca antes cuando sentias del todo pensaste que probarias.va todo en tu manera de pensar. una vez dejas de interesarte en ciertas cosas todo lo demas muere y tu corazon se cliza... y funcionas mal. soy una maquina en mal estado. que se salta operaciones. paso de largo situaciones. debo reiniciarme... pero no me parese mas interesante probar aquello "prohibido" antes... y luego reiniciarmesolo deben ignorar las cosas y dejarce llevar. si nunca les intereso algo y lo hacen por obligacion ya sea para entrara en algun grupo o cumplir algun deseo... basta con eso. ignorarse a si mismo. yo lo hice. me obligue a cambiar. cambie mi musica, mi manera de vestir, empeze a copiar detalles no mios... ahora soy una desconocida... no me conosco... y siento poco...
Alguna vez intentaron no sentir mas?por aquellos momentos en que sientes incomodidad, ridiculez, tristeza... quisieron cambiar y hacerse inmunes a todo?les resulto?yo lo intente. y creo tener la solucion. atencion, cualquier medida desesperada que tomen despues de leer esto no es de mi responsabilidad.cuando parti con esta idea tenia como 13 años mas o menos... comenze a sentir pena y toda esa gama de aberraciones que nos hacen pensar y coincidimos en una unica salida.ahora que tengo 17 lo he logrado, no del todo, pero bastante y es lo peor que me pudo haber pasado.ya no siento, quiero decir, con la misma intensidad y fecuencia...el tiempo se pasa parejo sin cambios. me rio, me dan ataques de risa y todo... pero ya no pienso las cosas igual, ahora todo es mas intrascendente... sin vida. sin cambios. aburrido.lo peor de llegar a esto es que empiezasa buscar emociones que te "despierten" porque estas como dormido. pruebas cosas que nunca antes cuando sentias del todo pensaste que probarias.va todo en tu manera de pensar. una vez dejas de interesarte en ciertas cosas todo lo demas muere y tu corazon se cliza... y funcionas mal. soy una maquina en mal estado. que se salta operaciones. paso de largo situaciones. debo reiniciarme... pero no me parese mas interesante probar aquello "prohibido" antes... y luego reiniciarmesolo deben ignorar las cosas y dejarce llevar. si nunca les intereso algo y lo hacen por obligacion ya sea para entrara en algun grupo o cumplir algun deseo... basta con eso. ignorarse a si mismo. yo lo hice. me obligue a cambiar. cambie mi musica, mi manera de vestir, empeze a copiar detalles no mios... ahora soy una desconocida... no me conosco... y siento poco...
cuando mi inspiracion empezaba a flaquear
I bipolar
no me siento bien...mm les hare una idea de lo que hago: en mi msn estoy constantemente cambiando la fuente y el color de mi letra, cambio de musica a cada rato, lo que escuche alguna vez y me gusto ahora me aburre; no me satisface, cambio de estado de animo facilmente, actuo diferente.creo saber el porque de todo esto. estoy luchando contra mi falta de personalidad, como soy medio timida; digo medio porque se que hay peores. siento que cambie totalmente, me perdi, perdi mi escensia, esta no soy yo. lo que alguna vez ame, ya no me gusta tanto, cosas que no me llamaron la atencion ahora si me importan, que es esto? acaso estoy madurando?la verda nose, osea, no me refiero a hacerme adulta, sino... eem como cuando pasas por esa etapa de depresion y existencialidad... y la superas y entiendes mejor las cosas.incompleto
no me siento bien...mm les hare una idea de lo que hago: en mi msn estoy constantemente cambiando la fuente y el color de mi letra, cambio de musica a cada rato, lo que escuche alguna vez y me gusto ahora me aburre; no me satisface, cambio de estado de animo facilmente, actuo diferente.creo saber el porque de todo esto. estoy luchando contra mi falta de personalidad, como soy medio timida; digo medio porque se que hay peores. siento que cambie totalmente, me perdi, perdi mi escensia, esta no soy yo. lo que alguna vez ame, ya no me gusta tanto, cosas que no me llamaron la atencion ahora si me importan, que es esto? acaso estoy madurando?la verda nose, osea, no me refiero a hacerme adulta, sino... eem como cuando pasas por esa etapa de depresion y existencialidad... y la superas y entiendes mejor las cosas.incompleto
agrego: zeitgeist
agrego:
parti hablando del documental... pero me entuciasme hablando de mi pais. que apesar de amar Francia y Japon, lo amo mas porque aqui naci y de aqui vere como irme si es que algun dia me voy. pero solo sera gracias que chile me acogio. aqui naci y a pesar de todo lo que pase en este gobierno podre ser alguien porque se hace con lo que se tiene.
parti hablando del documental... pero me entuciasme hablando de mi pais. que apesar de amar Francia y Japon, lo amo mas porque aqui naci y de aqui vere como irme si es que algun dia me voy. pero solo sera gracias que chile me acogio. aqui naci y a pesar de todo lo que pase en este gobierno podre ser alguien porque se hace con lo que se tiene.
una pasion que se fue con la cadena del baño
Zeitgeist
han visto esos documentales que dan por via X?yo por medio de un fotolog (al cual no me referire) vi un video llamado Zeitgeist. totalmente apocaliptico que si eres de aquellos que viven en su mundo buscando algo nuevo para vivir e informacion que comer pero acostados en su cama mirando el techo, les aviso de ante mano que les dejara la mente hecha añicos, la fe escurriendose entre sus dedos y un sentimiento patriotico y mundial que los llevara a imaginarse con una bandera luchando contra la represion.dias despues de haber visto el documental y predicar a todo el mundo la desgracia que se nos avecina si no hacemos algo (y conocer en carne propia lo que siente un evangelico que predica en las calles para oidos sordos) el documental lo emitieron por Via X...todos los de mi casa lo vieron y admitieron que en verdad te deja inseguro.Vamos gente! que pasa con sus mentes! la frase: "el ignorante es mas feliz" no nos sirve ahora... sera igual, por todos aquellos que dicen no querer saber nada de politica porque les amarga la vida, pero se quejan con su señora e hijos a la hora de la once viendo las noticias por las alzas del combustible o los alimentos... ¡GENTE! es por ellos que estamos donde estamos. si tan solo Adan no hubiera mordido la manzana no necesitariamos pensar en la globalizacion ni problemas politicos, pero lamentablemente la comio y termino exiliados y desendientes de el pagamos las consecuencias. siempre sera asi, los que vengan pagaran los errores de los anteriores. asi que gente... aun podemos hacer algo. voten por aquellos que crean que les dara un mejor servicio al pais. fuera los corruptos, la malversacion de fondos. si vemos que hay gente de años en el gobierno y que no hace nada RECLAMEN tenemos boca no solo para comer si tapar nuestras arterias con grasa mc donalds tambien nos sirve para expresar nuestros disgustos. somos una gran masa mundial, pero primero debemos partir por nuestro pais. jovenes de ahora voten... para que creamos un mejor chile y vivamos mejor.**hable como si la religion existiera... era solo por dar un apoyo a mis palabras. pero en fin. con Adan o sin el. somos los desendientes de los anteriores y pagamos lo que hicieron. hagamos que cada vez pagemos menos platos rotos**
han visto esos documentales que dan por via X?yo por medio de un fotolog (al cual no me referire) vi un video llamado Zeitgeist. totalmente apocaliptico que si eres de aquellos que viven en su mundo buscando algo nuevo para vivir e informacion que comer pero acostados en su cama mirando el techo, les aviso de ante mano que les dejara la mente hecha añicos, la fe escurriendose entre sus dedos y un sentimiento patriotico y mundial que los llevara a imaginarse con una bandera luchando contra la represion.dias despues de haber visto el documental y predicar a todo el mundo la desgracia que se nos avecina si no hacemos algo (y conocer en carne propia lo que siente un evangelico que predica en las calles para oidos sordos) el documental lo emitieron por Via X...todos los de mi casa lo vieron y admitieron que en verdad te deja inseguro.Vamos gente! que pasa con sus mentes! la frase: "el ignorante es mas feliz" no nos sirve ahora... sera igual, por todos aquellos que dicen no querer saber nada de politica porque les amarga la vida, pero se quejan con su señora e hijos a la hora de la once viendo las noticias por las alzas del combustible o los alimentos... ¡GENTE! es por ellos que estamos donde estamos. si tan solo Adan no hubiera mordido la manzana no necesitariamos pensar en la globalizacion ni problemas politicos, pero lamentablemente la comio y termino exiliados y desendientes de el pagamos las consecuencias. siempre sera asi, los que vengan pagaran los errores de los anteriores. asi que gente... aun podemos hacer algo. voten por aquellos que crean que les dara un mejor servicio al pais. fuera los corruptos, la malversacion de fondos. si vemos que hay gente de años en el gobierno y que no hace nada RECLAMEN tenemos boca no solo para comer si tapar nuestras arterias con grasa mc donalds tambien nos sirve para expresar nuestros disgustos. somos una gran masa mundial, pero primero debemos partir por nuestro pais. jovenes de ahora voten... para que creamos un mejor chile y vivamos mejor.**hable como si la religion existiera... era solo por dar un apoyo a mis palabras. pero en fin. con Adan o sin el. somos los desendientes de los anteriores y pagamos lo que hicieron. hagamos que cada vez pagemos menos platos rotos**
initial
Initial
inicio este blog anunciando que me aprete el dedo en la puerta.bueno, no soy nada fuera de lo comun, empezare por describirme para que se hagan una idea... eemm... soy alta... como un poste y delgada como esos fideos que comen al almuerzo, blanca amarilla y de cabello castaño oscuro. fin.quero hacer de este blog algo masivo y famoso. que tenga temas importantes y cosas con las que la gente se sienta identificada o por lo menos se rian y weasi no funciona... anuncio que me retirare de las creaciones... algunas vez tuve una gran mente... ahora solo quedan cloacas pero un ultimo intento no me hace daño (creo).asi q en fin... cuidensela
[esto fue lo primero que escribi en mi antiguo blog...]
inicio este blog anunciando que me aprete el dedo en la puerta.bueno, no soy nada fuera de lo comun, empezare por describirme para que se hagan una idea... eemm... soy alta... como un poste y delgada como esos fideos que comen al almuerzo, blanca amarilla y de cabello castaño oscuro. fin.quero hacer de este blog algo masivo y famoso. que tenga temas importantes y cosas con las que la gente se sienta identificada o por lo menos se rian y weasi no funciona... anuncio que me retirare de las creaciones... algunas vez tuve una gran mente... ahora solo quedan cloacas pero un ultimo intento no me hace daño (creo).asi q en fin... cuidensela
[esto fue lo primero que escribi en mi antiguo blog...]
restos de mi antiguo blog, del que me olvide de la contraseña
vivo en una casa donde debo tener respuesta para todo. la mayor parte del tiempo nose nada. soy como una pajaro... vuelo y paso de largo todo y a todos. no se me premite dudar y nunca estoy segura de nada. menos ahora, que he conocido gente, comienzo a pensar diferente, descubri gustos nuevos, cambie mi forma de vestir (completamente no pero si es notorio)... siento que perdi mi identidad. ya hace tiempo habia pensado en eso, cuando sentia que la de ahora tenia cosas distintas, pero ahora en verdad es terrible. por querer super mi timidez termine reemplazandome por un prototipo de persona que nisiquiera estaba aprovado completamente.tengo una gran capasidad de darme cuenta de las cosas. persivo mas d elo que la gente cree, porque me subestiman. paresco alguien tan ida... como fugada. nunca aterrizada, pero no saben que siempre estoy persiviendo cosas, por eso me voy...quiero a la que era antes. me extraño. cuando era alguien que valia la pena. ahora que ya no sufro y mis episodios de angustia se han extinguido casi completamente me siento tonta...la gente que sufre parese tener mas valor. mientras mas sufres como que ese poder de opinion contundente y personalidad esta siempre contigo, es tu escensia (esta bien escrito?). yo perdi la mia...demonio... te odio, si, a ti. tu!... te odio. impostora...
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