Décimo cuarto registro: A quienes extraño.

Diario de una niña suicida 20 de marzo de 2013

Me encuentro en una extraña estabilidad. No se si son las pastillas o es mi “nuevo mundo” en el trabajo. Pero ando muy silenciosa.

Cuando recién voy conociendo a las personas soy callada porque no tengo nada que hablarles y lo que ellos me cuentan poco me parece atractivo, por lo que muchas veces no siguen hablando conmigo porque no hago retroalimentación.

Como decía, me encuentro en una extraña estabilidad y digo extraña porque es aburrida, es decir, pareja. No tengo días muy buenos, tampoco días muy malos…

No, lo dije mal. Echando memoria a mis días, en verdad, siempre pasa algo que me deja preocupada, pero no tanto como otras veces. Lo que si no he tenido es días excelentes.

No sé si es resultado de las pastillas u otra cosa, pero mi vida es aburrida. Me acorde entonces de John Nash que con medicamentos no veía alucinaciones pero lo tenían estúpido.

Sera que esto es por las pastillas? Siempre he querido ser escritora o artista, pero las pastillas me harán ser así siempre? Sin inspiración?.

Extraño a algunas personas. A mi Tío Hugo que no quiere que le diga tío jajaja, a la Valeska, a la Camila, a la Yasna, al Gabriel. Son personas de las que no se nada.

Estoy tomando manzanilla para poder relajarme aunque no estoy nerviosa ni nada, espero a poder sentirme cansada para irme a acostar, cerrar los ojos y no pensar en nada.

Pamela, sabe que? Te odio, no te quiero volver a ver en mi vida, tampoco te deseo bien. Eso es lo peor, que no te deseo bien, porque deseo descansar y estar en paz. Pero sintiendo esto, no podre estarlo.

En fin, son las 12 un minuto. Es al fin 21 de marzo, no me queda otra que ir a la cama. Deseo dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir y hacer desaparecer todo rastro de mi.

Decimo tercer registro: inmadura, insegura, atormentada, dependiente y frustrada.

Escrito el 20 de marzo de 2013

Si me importa lo que piensen de mi.

Ahora soy una niña trabajadora. Perdón, mujer.

La psicóloga me dijo que no quería crecer y una niña me lo dijo también “TÚ YA ERES ADULTA”.

Pilar Sordo dice dice que si los adultos siempre se quejan de su vida adulta como esperan que los jóvenes quieran crecer. Puede que tenga razón  Aunque en mi universidad hay profesores que no le creen nada a su psicología de bolsillo, demasiado simplista.

En mi trabajo los pelambres no andan por doquier, pero si los hay, aunque mis compañeras dice que jamás las verán pelando, cuando las oigo para si parecen pelambres.

Siempre soy muy cuidadosa de lo que digo y hago, porque no quiero molestar, tanto así que paso desapercibida  soy como el aire, todos lo respiran pero nadie repara en ello.

Me quiso dar un bajon porque una compañera hizo un gesto con las manos cuando yo entraba a la tienda y se quedaron calladas y cambiaron de tema. Para mi que me estaban pelando, aunque después le pregunte y me dijo que no y con razon si mas encima le recuerdo a su hija. Pero ¿Quién acepta que esta pelando?, nadie de hacer cargo de lo que dice cuando lo hace pelando. Me dolió de sobremanera.

No dejo de pensar que estamos en marzo y que mis compañeros ya entraron a clases y yo no y que cosas deben decir de mi, siendo que algunos me los tope cuando tuve que ir a la U. y me vieron llorando. Que vergüenza.

Aceptate mujer! Me quiero mas fácil que el vidrio… así no se puede vivir, siempre angustiada y preocupada de lo que el resto va a decir.

Soy una muñeca rota. Eso me lo dijo un niño una vez, luego de que un mal rato.

La verdad es que si, estoy rota pero por dentro, igual que una tele con porrazos, toda suelta.

Creo que en estos momentos, 23:21pm me quiere dar un bajón  Mi amada duerme plácidamente luego de haberse caído y dejado un moretón como la uva. No puedo despertarla, pero si me acuesto no creo que pueda dormir.

No tengo ni un peso, mi amada me mantiene mientras me quedo en su casa y mi madre me da dinero cuando me ve porque se lo pido. Solo quiero que llegue fin de mes y dejar de sentirme como una aprovechadora. Fumo como carretonera de esos cigarros baratos y pasosos, puedo terminarme una cajetilla en un dia, pero la hago durar por lo menos dos días y algo mas. Muero por tomarme una cerveza y no puedo, por mis medicamentos. Vivo de todos, en todos los sentidos, menos de mi.

Odio a todas mis compañeras. Las odio. No dejan de pasar por mi cabeza los acontecimientos del año pasado, me odio a mi por ser tan débil y porque a pesar del estrés todos siguieron y yo cai. No quiero vivir así  sin ninguna lagrima digo no quiero vivir así, a porrazos de debilidad.

 Escrito el 20 de marzo de 2013

Décimo segundo registro. Mi problema no es mas distinto que el de los demas

Hace mucho tiempo que no escribo. Y que he estado quedándome en el departamento de mi amada.

Se me acaba de pasar la idea de enseñarle este blog a una amiga/compañera de universidad a quien tome mucho cariño pero no se si es adecuado, ya que aquí es donde puedo despilfarrar todo mi odio. Creo que lo pensare.

Tuve un bajón hace algunos días y la sensación aun la recuerdo. Luego de salir del trabajo, cuando iba llegando al depa, esperaba a que cambiara la luz para cruzar y veía las luces de los autos en la noche, de los faroles, era una noche bulliciosa de fin de semana creo y un auto paso muy cerca de mi. Son una ganas muy extrañas de tirarme frente al auto, pero no lo hice. En cambio, hace poco estando bien de animo un auto paso nuevamente cerca de mi y tuve miedo, mucho miedo , tanto que se me apretó el estomago.

Son diferencias muy sutiles, pero que te hacen preguntar muchas cosas.

La principal de las preguntas en mi cabeza en esos momentos es: ¿Por qué me sucede esto?

Luego sigo cuestionándome por que mis deseos de morir no son estables, por que no deseo morir siempre?. Solo quiero morir. Estoy cansada de vivir preguntándome cosas siempre. Digo a veces a la rápida y sin meditar que me gustaría ser como esas personas muy concretas que no tienen preguntas existenciales y que acostumbran a ser ingenieros, farmacéuticos, etc. Son mas básicos. Pero entonces me arrepiento enseguida y es que no quiero ser frívola con la vida, no quiero vivir sin preguntarme cosas, pasar de largo frente a todo y no sentir nada.

Entonces, podría ser que tengo justo lo que deseo?, y si es así  por que no me siento conforme?, debe ser porque nunca uno esta satisfecho con lo que tiene… o no?

Tan fácil es mi problema?, solo es poca conformidad como todos los demás.

Escrito el 18 de Marzo del 2013

Decimo primer registro: el magnetismo del fierro

Esto lo soñe el 1 de marzo del 2013

Tuve un sueño.

Estaba en una casa con mi mama y mi lela. Se suponía que la casa era de la abuelita de mi amada. Pero ni la casa ni su abuelita eran reconocibles, en fin, en el sueño era así.

Yo no me llevaba bien con la señora y ella tampoco me quería y  siempre me trataba de intrusa, concienzuda, etc. Mi mama y mi lela eran testigos de ello, y se miraban entre si cada vez que la señora me criticaba algo, pero no decían nada porque estábamos en la casa de ella y mi amada me miraba apenada por el desagravio.

El comedor de la casa casi puedo reconocerlo, se parece al de mi difunta abuelita.

Finalmente mi amada me rapta a una habitación en segundo piso (que en la realidad jamás había visto) para así tenerme para ella nada mas y dejar de pasar malos ratos con la señora abuela de ella. Había una camada grande y había un bebe que era pariente de ella, no mio, algo así como sobrino. Mi amada sale de la habitación y yo quise jugar con el bebe y veo un fierro enterrado en el suelo y el otro extremo a la pared de ladrillos, eran negro. Iba a traer al bebe quien estaba en la punta de la cama y me acerco con un juguete o botella al fierro y cuando lo toco siento un magnetismo extraño en todo mi cuerpo muy fuerte, y todo por tocarlo, entonces quite la mano y la carga aun persistía, era muy fuerte como el poder de un imán pero no me atraía y ni repelía, solo era la sensación de energía en mi cuerpo; me asuste.

Cuando llego mi amada le dije que alejara al bebe que no lo quería tocar y le explique lo sucedido, pero se extraño porque siempre jugaban en ese fierro con el bebe. Pero yo me acercaba un poco y sentía la energía que aumentaba conforme me aproximaba.

No se como continua mi sueño, creo que finalmente nos vamos con mi madre y mi lela, por las peleas y discusiones.