y quiero decir,
que espero algun dia seamos todos felices.
que en estos momentos me importa un mani
si un mundo feliz por completo es aburrido y latero
porque en mi mente no cabe otra posibilidad de bienestar.
y quiero agregar que hace un dia hermoso
yque tengo nervios, me siento ansiosa y no se bien porque
pero que no me importa porque estoy expresando lo que quiero
y me siento mas en paz.
y quiero agregar a demas que quiero a muchas personas y me siento bien por sentir cariño.
y ademas decir que hacia tiempo que no veia a muchas y la vi de nuevo.
y que una en particular me dejo preocupada y que en este dia
con este exelente clima acogedor, me queda la duda de donde estara.
y creo que es una persona sumamente valiente, porque si yo estuviese en su lugar
jamas podria continuar. porque
de hecho, antes de poder sentar cabeza ya me hubiese hubiese almorzado un frasquito de pastillas y tomado precaousiones para que nunca nadie me encuentre.
y bueno, como este escrito ya paso a ser drama,
lo dejare hasta aqui nada mas.
solo para terminar diciendo que esta lluvia es lo mejor del mundo para mi
y espero que el caballero quye duerme afuera de mi villa
junto a un kiosko alla podido encontrar un hogar.
domingo, 28 de junio de 2009
viernes, 26 de junio de 2009
Rabia y mucho más...
... porque no me creo aun que tengamos que complicarnos todo para poder asumirnos y vivir aceptado y ya, felices no, eso es algo a largo plazo, se tiene toda una vida para ser feliz y la felicidad se gana viviendo y conformandose.
Pero Dios!, ¡¿porque?!. Tenemos que andar analizando a nuestros amigos, poco menos y adivinar con luces y producciones que demonios es lo que piensa para poder contarle una verdad fundamental para caminar tranquilos. Eso no es justo.
No podemos obligarlos a que nos acepten, no es su deber. Tampoco es su deber informarce; sino el nuestro informalos a ellos y bla bla bla, ahora todo juega en contra. ellos nada mas viven y respiran y nosotros nos rompemos la cabeza viendo el truco para que esto sea mas facil... como si no pudiesemos respirar sin ellos.
me siento frustrada... ¿tiene algo de nuevo? y lo repito de nuevo ¡NO ES JUSTO!
me siento mal, esto es algo por lo que pocos tienen que pasar, nos preparamos como si estuviesemos apunto de confesar una traicion, no es posible que nos sintamos mal por algo asi, es nuestra vida, esto es algo que va con nosotros y tal como si soy rubia o morena no deberia de hacerse tanta ceremonia para poder decir (no confesar que quede claro) soy Homosexual.
y bueno, ya no quiero seguir, me enrabie y me lavare los dientes.
Pero Dios!, ¡¿porque?!. Tenemos que andar analizando a nuestros amigos, poco menos y adivinar con luces y producciones que demonios es lo que piensa para poder contarle una verdad fundamental para caminar tranquilos. Eso no es justo.
No podemos obligarlos a que nos acepten, no es su deber. Tampoco es su deber informarce; sino el nuestro informalos a ellos y bla bla bla, ahora todo juega en contra. ellos nada mas viven y respiran y nosotros nos rompemos la cabeza viendo el truco para que esto sea mas facil... como si no pudiesemos respirar sin ellos.
me siento frustrada... ¿tiene algo de nuevo? y lo repito de nuevo ¡NO ES JUSTO!
me siento mal, esto es algo por lo que pocos tienen que pasar, nos preparamos como si estuviesemos apunto de confesar una traicion, no es posible que nos sintamos mal por algo asi, es nuestra vida, esto es algo que va con nosotros y tal como si soy rubia o morena no deberia de hacerse tanta ceremonia para poder decir (no confesar que quede claro) soy Homosexual.
y bueno, ya no quiero seguir, me enrabie y me lavare los dientes.
jueves, 18 de junio de 2009
mas alla de las nubes... me parece que le puedo ver.
Generalmente uso música para escribir mis entradas y no solo entradas sino, siempre, la mayor parte de las cosas que escribo las hago escuchando música que me inspira.
Así es como quiero partir con la banda sonora de “El ultimo Samurai” para agradecer a una persona que quiero mucho y que me mira suavecito.
Me siento cómoda en verdad, aun con eso que le dije hoy, es solo que se algo va mal conmigo, quizás me salte algo, alguna forma de convivir con la gente o de tratar, la pase por alto y ahora me doy cuenta. Pero bueno, se que aprenderé.
Quiero darle las gracias por lo amable que es conmigo y por la paciencia que tiene. A veces me da la sensación de que le aburro; ya que nunca se nada, nunca me entiendo ni se explicarme. Nose que pasó con mi forma de hablar, nunca he tenido un gran y enorme vocabulario, pero creo en verdad que retrocedí y me frustra eso. En verdad, me frustra todo y siempre quedo corta.
No solo quiero agradecerle, sino también, pedir disculpas.
Tengo el deseo de un día poder llegar a juntarme con usted y por una vez poder llegar a contar cosas felices y entretenidas sin tener que desahogarme.
No paso siempre con pena, eso se lo aseguro. Pero ya se ha vuelto algo cotidiano en mi tenerla y aunque no me parece extraño sentirla nunca me he acostumbrado a sus razones, porque siempre me dejan plop.
Disculpe en verdad por llorar tanto. Odio llorar con gente mirándome y además que aburre ver siempre a la gente llorar, pero me cuesta manejar las cosas que siento y apenas siento impotencia y frustración lloro…
Podría prevenirlo entonces.
Hay gente que al ver llorar a alguien piensan que quizás es muy grave, pero en mi caso no. Creo que me hundo fácil, si, pero he llorado tanto y aun sigo aquí asi que esto no debe ser tan tremendo como creo, así que, como dije antes, puedo prevenirlo para que no se espante si lloro. Solo hasta hace poco empecé a disminuir el llanto con Titanic, eso debe significar algo.
Y bueno, se supone que esta era su entrada, pero para variar como hoy, solo hable de mi.
Entonces llego a la conclusión que preparo a la gente para que me acepten. Es eso ¿no?, les explico como funciono. Usted me dio que no me juzgaría, pero aun asi me importa, es solo que no quiero que se aburra, ahora elijo muy bien ala gente a la que le cuento mis cosas, aunque no lo parezca.
Me siento muy agradecida de su amabilidad para conmigo y es por eso que temo aburrirlo tal y como paso con Yasna, en verdad temo eso.
Hare todo lo posible para abrirme con usted. Y no me refiero a contarle mis enredos y marañas, sino, a poder expresarme bien.
Le envío mil abrazos tío, y en verdad muchas gracias. Lo quiero mucho.
Y espero poder hacer otra entrada mejor que esta, porque me dejo desconforme.
Así es como quiero partir con la banda sonora de “El ultimo Samurai” para agradecer a una persona que quiero mucho y que me mira suavecito.
Me siento cómoda en verdad, aun con eso que le dije hoy, es solo que se algo va mal conmigo, quizás me salte algo, alguna forma de convivir con la gente o de tratar, la pase por alto y ahora me doy cuenta. Pero bueno, se que aprenderé.
Quiero darle las gracias por lo amable que es conmigo y por la paciencia que tiene. A veces me da la sensación de que le aburro; ya que nunca se nada, nunca me entiendo ni se explicarme. Nose que pasó con mi forma de hablar, nunca he tenido un gran y enorme vocabulario, pero creo en verdad que retrocedí y me frustra eso. En verdad, me frustra todo y siempre quedo corta.
No solo quiero agradecerle, sino también, pedir disculpas.
Tengo el deseo de un día poder llegar a juntarme con usted y por una vez poder llegar a contar cosas felices y entretenidas sin tener que desahogarme.
No paso siempre con pena, eso se lo aseguro. Pero ya se ha vuelto algo cotidiano en mi tenerla y aunque no me parece extraño sentirla nunca me he acostumbrado a sus razones, porque siempre me dejan plop.
Disculpe en verdad por llorar tanto. Odio llorar con gente mirándome y además que aburre ver siempre a la gente llorar, pero me cuesta manejar las cosas que siento y apenas siento impotencia y frustración lloro…
Podría prevenirlo entonces.
Hay gente que al ver llorar a alguien piensan que quizás es muy grave, pero en mi caso no. Creo que me hundo fácil, si, pero he llorado tanto y aun sigo aquí asi que esto no debe ser tan tremendo como creo, así que, como dije antes, puedo prevenirlo para que no se espante si lloro. Solo hasta hace poco empecé a disminuir el llanto con Titanic, eso debe significar algo.
Y bueno, se supone que esta era su entrada, pero para variar como hoy, solo hable de mi.
Entonces llego a la conclusión que preparo a la gente para que me acepten. Es eso ¿no?, les explico como funciono. Usted me dio que no me juzgaría, pero aun asi me importa, es solo que no quiero que se aburra, ahora elijo muy bien ala gente a la que le cuento mis cosas, aunque no lo parezca.
Me siento muy agradecida de su amabilidad para conmigo y es por eso que temo aburrirlo tal y como paso con Yasna, en verdad temo eso.
Hare todo lo posible para abrirme con usted. Y no me refiero a contarle mis enredos y marañas, sino, a poder expresarme bien.
Le envío mil abrazos tío, y en verdad muchas gracias. Lo quiero mucho.
Y espero poder hacer otra entrada mejor que esta, porque me dejo desconforme.
lunes, 15 de junio de 2009
Cosmic Belt
...entonces yo no podia hacer mas que presenciar dicho momento, hasta yo sentia que el reloj dejaba de avanzar y nos consedia a los 3 un minuto de eterna duracion.
Me dormia en ese intervalo.
Los amo. Casi puedo sentir todo el amor que emanaba de mi hacia ellos. Ahora solo queda el recuerdo, si el amor es eterno y hondo como me lo imagino ahora lo que puedo sentir no se compara con lo que pude sentir alguna vez.
Que años de mi vida.
Que años de mi vida donde las lagrimas bañaban mi rostro y mi amor era enorme.
Siempre he sido buena para amar, quizas debi llamarme Amanda (jaja me ha dado ultimamente con cambiarme el nombre), pero por algo me llamo * , como sea, aveces amar es cansador y matador. Uhm... entonces entro en una contradiccion, porque segun yo, el amor que conlleva sufrimiento no es mas de desamor.
Y todo este drama, me lleva a recordar a la persona que se robo mi corazon y nunca mas me lo devolvio. Es la persona mas perfecta de este universo y de toda mi existencia. Porque si tiene defectos, estos defectos solo la hacen mas perfecta. Ninguna persona igualara su celestial escensia. Seras eterna en mi alma, y hasta ahora me arde tu lejania, me quema tu ausencia, me angustia no sentirte, y es que te amo, con toda mi vida.
Eres dueña de mi corazon y lo sabes, pero quien sabe si te importa.
Y la maravillosa ola de recuerdos se quemaron al reaparecer tu imagen.
Me ciega tu figura ausente, me cuesta continuar sin tenerte. Puedo fingir que ya no te necesito, pero cierto es que mi corazon dependiente grita tu nombre siempre y no se atreve a borrar tus recuerdos, mi mente no te deja y me duele.
No puedo decir mas que desearte lo mejor y que doy mi futuro si es que sirve para que tu tengas uno mejor. Porque alguien como tu no podria ni deberia no cambiar las cosas, porque con solo escucharte la gente cambia y mejora. Tu nos das progreso y llego a pensar que tu trabajo ya esta hecho, que asi como llegaste a mi vida y la arreglaste te fuiste para mejorar otra.
Pero me hice dependiente y no pude dejarte.
Siempre seras simbolo de perfeccion y mas que eso, algo mas importante que eso, seras el motivo de mi principal amor, fuera del incondicional amor que se le da a la familia
solo tu Yasna
Me dormia en ese intervalo.
Los amo. Casi puedo sentir todo el amor que emanaba de mi hacia ellos. Ahora solo queda el recuerdo, si el amor es eterno y hondo como me lo imagino ahora lo que puedo sentir no se compara con lo que pude sentir alguna vez.
Que años de mi vida.
Que años de mi vida donde las lagrimas bañaban mi rostro y mi amor era enorme.
Siempre he sido buena para amar, quizas debi llamarme Amanda (jaja me ha dado ultimamente con cambiarme el nombre), pero por algo me llamo * , como sea, aveces amar es cansador y matador. Uhm... entonces entro en una contradiccion, porque segun yo, el amor que conlleva sufrimiento no es mas de desamor.
Y todo este drama, me lleva a recordar a la persona que se robo mi corazon y nunca mas me lo devolvio. Es la persona mas perfecta de este universo y de toda mi existencia. Porque si tiene defectos, estos defectos solo la hacen mas perfecta. Ninguna persona igualara su celestial escensia. Seras eterna en mi alma, y hasta ahora me arde tu lejania, me quema tu ausencia, me angustia no sentirte, y es que te amo, con toda mi vida.
Eres dueña de mi corazon y lo sabes, pero quien sabe si te importa.
Y la maravillosa ola de recuerdos se quemaron al reaparecer tu imagen.
Me ciega tu figura ausente, me cuesta continuar sin tenerte. Puedo fingir que ya no te necesito, pero cierto es que mi corazon dependiente grita tu nombre siempre y no se atreve a borrar tus recuerdos, mi mente no te deja y me duele.
No puedo decir mas que desearte lo mejor y que doy mi futuro si es que sirve para que tu tengas uno mejor. Porque alguien como tu no podria ni deberia no cambiar las cosas, porque con solo escucharte la gente cambia y mejora. Tu nos das progreso y llego a pensar que tu trabajo ya esta hecho, que asi como llegaste a mi vida y la arreglaste te fuiste para mejorar otra.
Pero me hice dependiente y no pude dejarte.
Siempre seras simbolo de perfeccion y mas que eso, algo mas importante que eso, seras el motivo de mi principal amor, fuera del incondicional amor que se le da a la familia
solo tu Yasna
Cosmic Belt
One of us... de Joan Osborne
Cuando mas pequeña y vivia con mi mama, me ponia a escribir por largas horas una historia sobre dos niños que se enamoraban... pase por muchos problemas; desde que no estudiaba por escribir hasta que escribia miles de paginas y luego se me pegaba el pc y se borraban. Ahi en la ultima, algo de mi se perdia en la memoria del pc y sentia fluir mis esfuerzos y parte de mi alma hacia el suelo, asi como Amelie cuando se derrite luego de ser cobarde.
Entonces me sentia morir y aveces empezaba a escribir todo de nuevo enseguida o sino lo continuaba el siguiente dia sintiendome saturada, pero nunca quedaban igual. Lo primero que escribia iba con toda mi pasion y mi fasinacion por los personajes, es que los amaba, eran mios, solo mios! Y yo manejaba su romance tragico. Por cierto, siempre eran tragicos y muy sensuales.
Soy una aficionada al romance Yaoi, como siempre lo he conocido o hablando en lenguaje coloquial seria: amor entre chicos.
Despues de escribir miles de hojas y perder el rumbo metiendo a niñas que intentaban involucrarce, deje de escribir porque ya no tenia sentido mi historia, ya no era lo que yo habia planeado y se habia desviado tanto de lo que tenia en mente en un principio que simplemente la deje. No queria revisar las mil hojas erroneas que habia metido entre medio y que mas de alguna incluia alguna que otra escena de mi gusto (=^-^=)
Entonces... en aquellos dias yo era alguien muy distinta a lo de ahora...
En aquellos dias yo vivia de la pena y la poesia. Me hallaba llena de resentimiento y desamor. Era un mar eterno de pensamientos sin fin donde me perdia y ahogaba y no podia salir aunque quisiera, en aquel entonces me abstraia de todo con facilidad, podia hechar a volar mi imaginacion. Por las noches tenia una serie en mi mente donde la autora era yo! y yo cree mis personajes, pero estos cobraron vida y luego de un tiempo no querian salir de la mejor escena de sus vidas; el primer beso. Como olvidarlo, en un mundo futuro donde todo se ve blanco y cristalino los seres mas perfectos de mi mente-mar se encontraban y juntaban sus labios sellando su amor eternamente, sin que yo pudiera hacer algo. Todas las noches las misma escena, no podia avanzar, ellos no querian, no me obedecian, eran dueños de su existencia...
Cuando mas pequeña y vivia con mi mama, me ponia a escribir por largas horas una historia sobre dos niños que se enamoraban... pase por muchos problemas; desde que no estudiaba por escribir hasta que escribia miles de paginas y luego se me pegaba el pc y se borraban. Ahi en la ultima, algo de mi se perdia en la memoria del pc y sentia fluir mis esfuerzos y parte de mi alma hacia el suelo, asi como Amelie cuando se derrite luego de ser cobarde.
Entonces me sentia morir y aveces empezaba a escribir todo de nuevo enseguida o sino lo continuaba el siguiente dia sintiendome saturada, pero nunca quedaban igual. Lo primero que escribia iba con toda mi pasion y mi fasinacion por los personajes, es que los amaba, eran mios, solo mios! Y yo manejaba su romance tragico. Por cierto, siempre eran tragicos y muy sensuales.
Soy una aficionada al romance Yaoi, como siempre lo he conocido o hablando en lenguaje coloquial seria: amor entre chicos.
Despues de escribir miles de hojas y perder el rumbo metiendo a niñas que intentaban involucrarce, deje de escribir porque ya no tenia sentido mi historia, ya no era lo que yo habia planeado y se habia desviado tanto de lo que tenia en mente en un principio que simplemente la deje. No queria revisar las mil hojas erroneas que habia metido entre medio y que mas de alguna incluia alguna que otra escena de mi gusto (=^-^=)
Entonces... en aquellos dias yo era alguien muy distinta a lo de ahora...
En aquellos dias yo vivia de la pena y la poesia. Me hallaba llena de resentimiento y desamor. Era un mar eterno de pensamientos sin fin donde me perdia y ahogaba y no podia salir aunque quisiera, en aquel entonces me abstraia de todo con facilidad, podia hechar a volar mi imaginacion. Por las noches tenia una serie en mi mente donde la autora era yo! y yo cree mis personajes, pero estos cobraron vida y luego de un tiempo no querian salir de la mejor escena de sus vidas; el primer beso. Como olvidarlo, en un mundo futuro donde todo se ve blanco y cristalino los seres mas perfectos de mi mente-mar se encontraban y juntaban sus labios sellando su amor eternamente, sin que yo pudiera hacer algo. Todas las noches las misma escena, no podia avanzar, ellos no querian, no me obedecian, eran dueños de su existencia...
Paz
...es el deseo de un amigo mio...
solo nosotros nos la impedimos -dije yo en un comentario-
¿por que nos impedimos tener paz?
es como si estuviese en la escensia del ser humano vivir en guerras y conflictos...
incluso si no hay con el resto nos hacemos conglictos internos!
¿por que?
¿cual es el fin de vivir intranquilos?
en una pagina lei la siguiente frase: "ser feliz y mantener ese estado de porvida es sintoma de que ya se esta en el cielo".
que se puede entender de eso?
1) que una vida completa feliz no existe...
2)o quizas que aquel que encuentre la felicidad descubre que el cielo esta aqui al aprender a vivir...
3)o que quizas ser feliz es como si se estuviese en el cielo.
Me atraen mas la primera y la tercera.
*Perdi la idea y no quiero seguir escribiendo ahora.
solo nosotros nos la impedimos -dije yo en un comentario-
¿por que nos impedimos tener paz?
es como si estuviese en la escensia del ser humano vivir en guerras y conflictos...
incluso si no hay con el resto nos hacemos conglictos internos!
¿por que?
¿cual es el fin de vivir intranquilos?
en una pagina lei la siguiente frase: "ser feliz y mantener ese estado de porvida es sintoma de que ya se esta en el cielo".
que se puede entender de eso?
1) que una vida completa feliz no existe...
2)o quizas que aquel que encuentre la felicidad descubre que el cielo esta aqui al aprender a vivir...
3)o que quizas ser feliz es como si se estuviese en el cielo.
Me atraen mas la primera y la tercera.
*Perdi la idea y no quiero seguir escribiendo ahora.
jueves, 11 de junio de 2009
algo sucede...
Me hallo perdiendo el tiempo, mañana tengo prueba coef2 en una materia que solo tengo rojos.
Algo va mal, ya me di cuenta, lo miro de todas formas posibles y no deja de confundirme.
mi teoria es:
" No estoy bien conmigo y por eso no estoy bien con el resto y por lo tanto no estoy bien con mi ambiente".
El ambiente es una de las mejores pruebas, lo siento.
Amo sentir el ambiente, incluso tras una ventana.
Pero en esta etapa de mi vida, me hallo mirando tras una ventana y no veo mas que gente caminando, esperando la micro y un perro que espera a que alguien suba.
¿Por que? no es justo. no quiero perderme de nada de nadie. No quiero no disfrutar con ellos, ¿Por que no puedo?. Me irrita no poder y mi rostro lo refleja.
Siento que mi vida se apaga, ya no soy yo, no me acepto; no lo hacia antes del todo, ahora menos.
Tengo rabia, me siento frustrada y ni siquiera logro expresar aqui la ira que siento conmigo y con todos.
Esto si que va mal, no solo me molesto conmigo sino con el resto y menos aun logro conectarme con nadie ni nada.
Quiero la atmosfera luminosa en la que vivi algun tiempo. nose si es para mejor o peor, pero aun recuerdo mis dias perfectos. Los extraño.
¿Hubiese sido mejor jamas vivirlo para no sufrir con el recuerdo? estoy segura que no, porque este problema solo refleja mi mal estado. Debo solucionarlo, hay una forma pero nose cual.
Me he quemado el cerebro pensadola y no la veo, tendra que ver con lo que me converso mi ascesor?
No encuentro ni las palabras para pedir ayuda...
Siento que pierdo... me doy por vencida, la rabia me toma.
Estoy enloquesiendo...
(¿no sera esquizofrenia?)
Algo va mal, ya me di cuenta, lo miro de todas formas posibles y no deja de confundirme.
mi teoria es:
" No estoy bien conmigo y por eso no estoy bien con el resto y por lo tanto no estoy bien con mi ambiente".
El ambiente es una de las mejores pruebas, lo siento.
Amo sentir el ambiente, incluso tras una ventana.
Pero en esta etapa de mi vida, me hallo mirando tras una ventana y no veo mas que gente caminando, esperando la micro y un perro que espera a que alguien suba.
¿Por que? no es justo. no quiero perderme de nada de nadie. No quiero no disfrutar con ellos, ¿Por que no puedo?. Me irrita no poder y mi rostro lo refleja.
Siento que mi vida se apaga, ya no soy yo, no me acepto; no lo hacia antes del todo, ahora menos.
Tengo rabia, me siento frustrada y ni siquiera logro expresar aqui la ira que siento conmigo y con todos.
Esto si que va mal, no solo me molesto conmigo sino con el resto y menos aun logro conectarme con nadie ni nada.
Quiero la atmosfera luminosa en la que vivi algun tiempo. nose si es para mejor o peor, pero aun recuerdo mis dias perfectos. Los extraño.
¿Hubiese sido mejor jamas vivirlo para no sufrir con el recuerdo? estoy segura que no, porque este problema solo refleja mi mal estado. Debo solucionarlo, hay una forma pero nose cual.
Me he quemado el cerebro pensadola y no la veo, tendra que ver con lo que me converso mi ascesor?
No encuentro ni las palabras para pedir ayuda...
Siento que pierdo... me doy por vencida, la rabia me toma.
Estoy enloquesiendo...
(¿no sera esquizofrenia?)
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