que noche anoche no?

me fui a quedar a casa de una amiga adorada que tengo. me recuerda mucho a la amiga que alguna vez tuve que me amaba y yo a ella, eramos como hermanas de alma y corazon y la distancia rompio la union... aun la amo con todo mi corazon y me duele pensar que vive sin mi, pero le deseo lo mejor porque es una de esas pocas personas del mundo que cambiaran todo.
bueno bueno... cai en la desesperanza el viernes, me fui abajo despues de ignorar el problema todo el dia. mi vida de pronto no tenia sentido y queria morir... asi me afecto la separacion de mi padre y su novia. pero aqui estoy; llegando de la casa de mi amiga donde lo pase maravillosamente, me fui a su casa con la idea de emborracharme y quedar inconciente sin nada mas que pensar sino en mi dolor de estomago y mi fetido vomito muy liquido acido-agrio de lo que ingiriera. pero no, una vez alla despues de conversar y reirme y pasar un rato incomodo con el novio de una de las niñas de mi grupo y un fuerte dolor de cabeza -digno de nombrarse- ya no queria perder el conocimiento, solo queria pasarla bien. hable mucho rato sobre mi situacion en casa, me tomaron atencion, opinaron, se lamentaron por mi y hasta compartieron sus vivencias y una de esas me dejo marcando ocupado -tu tu tu-... una niña ver a su abuelo golpeando a combos a su abuela.
¿sera que quizas soy devil? osea, si, soy bastante devil para todo, todo me hiere profundamente, cualquier minimo desaire me hace pensar mil cosas, pero, mi amiga lo conto como si nada, aclaro que la dejo horrorizada la escena, pero ahora lo contaba con tal estabilidad y me hace recordar mi lamentable escena despues de educ. fisica (trote 25min!, un record para mi) donde estalle en llanto y sentia que me evaporizaba de la desesperacion, es verdad, aun no lo asumia, esperaba un milagro -como dice en otra entrada- ahora, quizas lo asumi o quizas no por entero pero ya esta pasando la sensacion de pisar sobre agua, de hecho, ahora que me percato bien de lo que escribi >>pisar sobre agua<< me doy cuenta que el blanco suelo de ceramica de mi casa jamas me habia resultado mas calido y firme, nunca tan acogedor ni hermano como ahora, este suelo es mi amiga que me dejo, ella que me hace tanta falta, mi suelo querido.
hablos tantas cosas anoche, fue hermoso y triste, quise llorar pero no lo hice, no podia llorar en ese momento, estabamos bebiendo cervezas y fumando en un frio aire y todas muy hermanas de pronto y no podia interrumpir, debia explicarme, no mostrarme desvalida, pero acepto que las ganas de llorar y sentirme atrapada en brazos de alguien por la eternidad de mi vida ubiese sido una experiencia de otro mundo.
gracias a mis amigas, que aunque se que no me acepten por completo -escepto una- me han ayudado como nadie en estos momentos de agonia. me rebientan las ganas de mandarles el link de este blog, para que sepan cuanto las quiero, pero mi ambiguedad las alejara...
en fin, en estos momentos... casi ni me importa que no me acepten tal y como soy, se que me quieren -son muy lindas- se que ven muchas cosas en mi que valen, porque al fin y al cabo, no solo soy una bisexual, tambien soy soñadora, timida, sensible, insensible e interesada en la sociedad y sobretodo en las personas que me rodean dia a dia


atte. habitante cobarde (o frenshkiss)