restos de mi antiguo blog, del que me olvide de la contraseña

vivo en una casa donde debo tener respuesta para todo. la mayor parte del tiempo nose nada. soy como una pajaro... vuelo y paso de largo todo y a todos. no se me premite dudar y nunca estoy segura de nada. menos ahora, que he conocido gente, comienzo a pensar diferente, descubri gustos nuevos, cambie mi forma de vestir (completamente no pero si es notorio)... siento que perdi mi identidad. ya hace tiempo habia pensado en eso, cuando sentia que la de ahora tenia cosas distintas, pero ahora en verdad es terrible. por querer super mi timidez termine reemplazandome por un prototipo de persona que nisiquiera estaba aprovado completamente.tengo una gran capasidad de darme cuenta de las cosas. persivo mas d elo que la gente cree, porque me subestiman. paresco alguien tan ida... como fugada. nunca aterrizada, pero no saben que siempre estoy persiviendo cosas, por eso me voy...quiero a la que era antes. me extraño. cuando era alguien que valia la pena. ahora que ya no sufro y mis episodios de angustia se han extinguido casi completamente me siento tonta...la gente que sufre parese tener mas valor. mientras mas sufres como que ese poder de opinion contundente y personalidad esta siempre contigo, es tu escensia (esta bien escrito?). yo perdi la mia...demonio... te odio, si, a ti. tu!... te odio. impostora...