Cuarto registro: Soy bipolar¿?

Hoy fui a mi nuevo psiquiatra del Auge, y es muy amable y conciliador  Pero no es muy bueno preguntando. Finalmente me dijo que yo era bipolar y que esto era hereditario. Todo se lo dijo a mi madre frente a mi.

Por lo tanto tendría siempre si no me controlaba estos altibajos de sentirme triste y luego bien y esas cosas que me suceden desde chica pero se han ido intensificando hasta llegar a esta situación.

Los dos psiquiatras anteriores dijeron que tenia depresión. El primero quiso internarme en una clínica psiquiátrica, el segundo no lo encontró necesario y me dio pastillas y el tercero que fue el que me entrevisto he hizo entrar al AUGE me derivo con un psiquiatra de depresión mayor, porque considero que lo mio era una depresión mayor y no menor.

Bueno, de depresión con este cuatro psiquiatra no se ha sabido nada, sino mas bien de mi supuesta bipolaridad que yo creo que me la diagnostico demasiado temprano, porque ni sabe de mi crisis nerviosa o de angustia que me dio en la U, he peleado con todos, etc.

Los otros psiquiatras indagaron mas por ese lado, pero igual se entiende ya que ellos me vieron hospitalizada luego de intentar matarme… en mi mente solo daban vueltas mis compañeras que odiaba y aun odio. A todas.

En cambio ahora no le nombre a ninguna.

En dos semanas mas me toca otra reunión con este psiquiatra, espero contarle sobre esto para que reconsidere su diagnostico. El mismo me pregunto si yo creía que podría tener bipolaridad o algo así y yo le dije que si porque en verdad que ceo que estoy mal de la cabeza o tengo algún trastorno porque no puede ser que toda mi vida me la viva deprimida y o que termine siempre estallando cada cierto tiempo.

Escrito el Diario de una niña suicida.  Jueves 10 de enero de 2013

Tercer registro: La basura

Mi vida es un desperdicio. Es basura. No es justo tener que vivir cuando ya no se quiere. Día tras día despertar y vivir. De solo respirar me canso. Estoy arta de sobrevivir. No me gusta mi vida. Por que debo hacer algo por ella?

Es mía. Yo decido si muero o no. Por que me quieren aquí? Porque me detienen?

No quiero hacer nada.

Pero, si tanto me quiero morir y tanto creo que mi vida me pertenece a mi solo a mi, por que aun le hago caso a todos? Por que aun vivo? Si no quiero vivir?

Escrito el Lunes 7 de enero de 2013

Las lamentaciones sin sentido del Diario de la niña suicida. Internet lo puede con todo. Es un gran basurero donde puedo tirar carta tras carta y encestarlas al basurero. No son mails, no son notas, son los registros de un Word pasado. Bendito y maldito Internet que basureas la cabeza de las personas, nadie mas que tu podria ser un confidente fiel de tanta tonteria. Gracias por recibir mis papeles arrugados.

Segundo registro: El sueño de la suicida.

El primer detalle de una seguidilla de sueños siniestros que me seguirían hasta ahora en Febrero. ¿Quien sabe cuando comezaron? Nadie. Pero si recuerdo que ya durante mi epoca de clases tenia sueños raros aunque menos seguidamente como cuando soñe algo espantoso con mi gato, mi pobre y amado gato, "La Kacy" que por lo de mas es macho.Fue victima de una error de sus mamis. Fue kacy mujer.

 Hoy soñé puras estupideces. Soñé que una mujer mataba a un hombre echándolo de improviso a una moledora parecida a la que se usa para moler choclo y hacer humitas. Y un hombre era testigo de este crimen y se horrorizaba y partía con la mujer y esta intentaba matar a este hombre que parecía ser hijo del hombre que había muerto. Pero la mujer no pudo lanzarlo a la moledora y el hombre la termino echando a ella a la maquina y ella muere. Se podía ver la carne salir como carne molida. No había sangre, solo era carne molida saliendo, pero igual me asuste.

El hombre quemo la casa para no dejar rastro. Pero mas tarde llego la policía y encontraron entre los restos, puñados de carne rostizada, como albóndigas…

El hombre se iba horrorizado por lo que había hecho y cruzaba una calle para tomar la micro donde estaba yo. La micro estaba casi  llena y había mucha gente queriendo tomarlo incluida mi mama y yo. Mi mama se alcanzo a subir y detrás de ella subió mucha gente amontonada y yo no pude, entonces la micro se pone en marcha pero la gente le bloquea el paso para poder subir y yo hago lo mismo para no quedarme abajo y la micro comienza a andar y la gente intenta detenerla haciendo que la micro se ladee. Entre las personas que deteníamos la micro estaba el hombre horrorizado que había matado a la mujer y yo. El estaba muy mal, nervioso, como un loco y yo era testigo de su estado sorprendida.

Me quede abajo y la micro partió.

Finalmente termino acostada con mi mama en una cama de una plaza mas o menos en casa de la abuelita Zoila y yo estaba aterrada, tiritaba del miedo mis ojos desorbitados, estaba desesperada porque yo había matado a la mujer en la moledora, y le contaba a mi mama lo que había hecho y ella se reía y me decía que tenia que apechugar, por hacer tonteras, me lo decía como si nada, como si hubiera comido de glotona y tuviera dolor de guata… yo por mi parte estaba aterrada y ella no lo entendía.

La puerta de la habitación estaba abierta y había luz en el comedor (nuestra pieza estaba cn la luz apagada) y la Kacy entraba asustado  estaba nervioso, como un loko no se quedaba quieto y se quejaba, el sabia lo que yo había hecho y estaba aterrado porque yo lo estaba.

También yo tenia miedo porque alguien había fuera de la pieza, en el comedor. Se podía ver una sombra que se movía. No sabia si eran alguno de mis abuelitos o era un detective.

Ahí termina mi sueño.

Esto fue escrito el Lunes 7 de Enero del 2013.

Aclaraciones:  Yo venia con mi mamá de una especie de Spa. En el lugar se encontraban la Pansha, Pame, Nayra y creo que la Cata. Todas muy afanadas arreglandose todo, desde las uñas hasta el pelo y yo caminaba mirándolas mientras buscaba algo no tan caro y que se me antojara. Pero mi mamá como siempre cansada por su trabajo, quería irse a dormir, así que nos fuimos. Estábamos cerca de la casa de la Cynthia. Allí cruzamos la avenida y nos encontramos con este hombre asustado que había matado a la mujer en la moledora. 

En la mente de los 21 años aun quedan recuerdos.

Recuerdo que cuando era pequeña, muy pequeña en compañía de una amiga, no se cual un día nos pusimos a vender dulces y creo que los vendíamos a $10 o a $50, no recuerdo bien. Quisimos ganar más dinero y además hacerle bromas a las personas, y envolvimos piedras en los sobres de dulces… recuerdo que nos habrán comprado uno o dos dulces falsos y estaba muy nerviosa de que las personas volvieran a reclamarnos por la estafa.

Escrito el 20 de diciembre del 2012

Primer escrito de la suicida

 Las cosas que siento son difisiles de explicar. Porque cuando aparecen las reconosco un poco.

Mi novia se gano un diploma hoy y mis compañeros de la U. se inscribieron para la tesis.

Yo congelare, y ni siquiera he terminado tercero de mi carrera. Todos avanzan menos yo.

Por que no puedo avanzar como los demás?

Vivir es cansador, ya no quiero vivir asi mas. Me siento una perdedora. Todo me cuesta el doble. Por que no puedo lidiar con los problemas como los demás?

Tengo miedo de quedarme atrás. De no lograr nada en mi vida.

Tengo deseos de cambiarme de carrera y tener un nuevo comienzo. No quiero que nadie me reconozca cuando vuelva. Deseo algo más. Tengo miedo. Pero además, soy cobarde, jamás ganare nada.

Es tan lejano el haberme intentado matar.

Me siento sana, pero con estas ideas tristes. No sé si estas ideas forman parte de la depresión. Ni siquiera sé si tengo depresión. No me siento enferma, me siento aburrida, muy temerosa e insegura.

Ya no quiero vivir. Tengo miedo de perder.

Todos hacen sus vidas menos yo. No quiero quedarme sola. Quiero tener amigos. Donde están mis amigos? Donde están las personas que antes estaban conmigo? Esto forma parte de crecer? No tener a nadie con quien contar? Ver a los amigos solo para hablar de pololos y carretear? En estos momentos en que soy una carga, en estos momentos en que tengo mas de larva que de persona, donde está la gente que me ama?

En la clínica me sentí humillada. En verdad me sentía como un insecto. Era como un gusano, una larva agonizante… con cables para vivir. Estar conectada al suero que me alimentaba. Un zángano. Ya no quiero dejar ir a mi novia, tengo miedo. Dependo de ella, no sé qué hare si se me va. A cada persona en mi vida le doy un trozo de mí para que se encargue de él, porque no puedo lidiar con mi vida.

La gente vive por mí, porque tengo miedo a equivocarme. Intente dejar a la Cynthia por su bien, pero cuando me intente matar fue el primer nombre que dije para que me ayudara.

Corrí donde ella apenas tuve el momento. Ahora tengo miedo de que se vaya de mi lado. Si ella ama a alguien más en quien me refugiare. Tengo miedo. Ámame solo a mí.



Escrito el 19 de diciembre del 2012

Una estudiante de psicologia con experiencia.

Mi vida a dado un vuelco.
Mi segundo intento de suicidio, pero el mas peligroso. La mezcla de pastillas con alcohol, me mando a la clínica siendo ya tarde para un lavado de estomago porque la mezcla ya había sido absorbida por mi sangre y navega por mis venas.
Con 21 años de edad y 4 o 5 días en la Clínica donde tuve que orinar en una chata después de las 8 de la noche porque no me dejaban levantarme y que midieran mi orina en un jarrito.
Tomando un liquido asqueroso cada 3 horas para recubrir mi estomago quizás y prevenir un daño hepático y a los riñones.
Estar todos los días amarrada a la cama por una faja que no me dejaba sentarme ni a orinar por las noches por lo estrecha. Día y noche amarrada porque estaba en las habitaciones con cuidados especiales, intensivos o no se que.
Me enviaron a un psiquiatra que me quería mandar a una clínica psiquiátrica porque no había seguridad de que yo no volviera a intentar matarme. Maldito psiquiatra y yo aguantándome las ganas de irme por el baño, porque mis intestinos digerían todo a la velocidad del viento.
El segundo psiquiatra fue compasivo y me dijo que no era necesario la clínica de locos, pero que necesitaba tratamiento psicológico y psiquiátrico.
Quien pensaría que esta estudiante de psicología tendría tanta experiencia de vida en la depresión.
Cual es mi diagnostico? Depresión severa con Trastorno afectivo de Bipolaridad.

La invisible brecha de la comprención

Comprender… ¿Qué es comprender?

En qué momento logramos ponernos en tal sintonía con las cosas o las personas que llegamos a la comprensión. Me pregunto esto, ya que hay una brecha casi invisible pero allí está esperando ser notada entre las palabras malinterpretadas “comprender” y “entender”.

No seamos presuntuosos y hablemos de comprender todo y las palabras.

Comprender lleva una carga mucho más emocional. Entender tiene mucho de racionalidad, tiene mucho de objetividad, tiene mucho de conciencia. Comprender va millones de años más allá. Lograr una comprensión es casi como ponerse en comunión con lo que se entiende.

Aquel que sea comprendido debería poder quedarse tranquilo, porque casi como que fuera osmosis, quien comprende se ha puesto los zapatos del comprendido y ha podido mirar el mundo con los ojos del otro. Ni esto logra totalmente describir los que es verdaderamente “comprender”.

Tiene mucho que ver que no comprendo lo que es comprender, solo entiendo que no es igual a entender y que valga la redundancia.

Pero no se le debe quitar merito al intento de comprender. Incluso puede que comprender no sea parte de este mundo y tal como Platón hablaba alguna vez, la comprensión por tomar su discurso y trasladarlo aquí, solo podría producirse en el mundo inteligible. Por lo tanto quienes intenten y se pierdan en el camino de la comprensión son merecedores de un trofeo espiritualmente exquisito, porque se han acercado a la verdad más allá del entendimiento y más acá de la comprensión.