Ya perdió el caracter de Confesión

Puede que dentro de mí y no digo muy porque no creo que este muy escondido, me guste estar triste porque lo veo como una razón para escribir, algo así como un plus además.

Tengo tan gravado en la mente que los artistas son personas excéntricas y bipolares que sufren por la existencia misma y filosofan sobre el motivo de la vida propia que yo misma logro deprimirme para llegar a un estado de éxtasis en la escritura. Catarsis quizás.

Pero no puedo dejar de caer o sentirme caer en la mundicia de lo que esto significa. Esto no quiere ser nada más que una vil copia de los grandes escritores excéntricos que triunfaron una vez.

No es como que me pierda en ilusiones y hasta olvide la realidad y me sumerja y no escape de un cuento en mi mente. O quizás sueñe cosas extrañas… si la verdad hace mucho que no sueño.

Tengo tantos deseos de ser una gran escritora apasionada y llena de metáforas y respuestas ocultas sobre la solución a la vida entre líneas, que caigo en la monotonía y la falta de originalidad.

Podrían decirme que escribo bien, como me lo han dicho, pero si alguien con sentido de la literatura y conocimientos gramaticales me leyera lo más seguro es que reprobaría todo tipo de alabanzas que haya pensado de antemano.

Solo queda decir que de muchos seres humanos, o sea todos, yo soy una escritora en potencia, tal y como un humano cancerígeno en potencia. Todos tenemos cáncer, solo falta algo que lo active. En resumen. Estoy en las mismas circunstancias que todos.

Mi gran pesar no solo es lo anterior, sino que no puedo escribir complicado.

Hablo sobre contradicciones; disonancias en emociones y pensamientos para nada que pueda costar trabajo descubrir, solo entender. No se comprende y por eso escojo bien mis palabras, sino que solo puede entenderse. Alguien que no lo haya vivido no puede comprender lo que es sentir algo asi… solo puedo pasar mis escritos a un principiante ignorante lleno de frustración, para que pueda comprender mis palabras. Un inexperto… ya encontré la palabra, esa que había perdido entre vuelta y vuelta por té; fracasado. Solo puedo pasar mis escritos a un escritor fracasado, solo el podrá comprender mis palabras escogidas con pinzas, y mi desencanto al compararme con un escritor fracasado. Estamos en las mismas circunstancias.

Esto querida, ni principios tenia de ir parar a tus ojos… como te darás cuenta a tus manos es inalcanzable en estos momentos. Tampoco tengo la intención.

Creo que de alguna manera, tú puedes llegar a conocerme como ni yo me conozco. Eres un misterio para mí como para ti. Sabes casi por instinto lo que si prefieres y lo que no. Pero nada que me puedes explicar con palabras sino más bien con actos.

Es un lento proceso.

Mi idea, jamás fue escribirte una carta, así que no lo tomes como eso, mas bien, como una confesión. Es confesión porque fluye de mis dedos para mí, pero en un arranque de racionalidad y esperanza te la haré llegar solo para que te enteres de lo que pienso. O sea, me conozcas.

Esto algo que iba muy para mí y nadie más… bueno quizás alguien que pueda analizarlo y a cualquier escritor fracasado. Pero claro, si sigo hablando de a quien irá a parar esto, nadie querrá leerlo, no con el fin que yo querría.

Si, la verdad que si me siento especial, puede que por eso me exija tanto… y asi mismo es como les exijo a los demás. Busco a coherencia en todo, no puedo perder los estribos, sentir mi suelo es lo primordial, pero para escribir necesito estar sumergida en un mar tormentoso y lleno de lágrimas. Emociones descontroladas! Eso es lo que quiero, incluso la alegría me hace llorar, todo puedo acabarlo en llanto, solo si me logra remecer el alma ¿o es el espíritu?

Creo que puedo sacarle mucho potencial a creerme especial. Esto de sentirte una entre el común de la gente puede darte cierta originalidad y puedes llegar a ser innovador.

La verdad es que también tengo cierta arrogancia, que surge con mayor grado cuando escribo y sobre todo cuando al final de cuentas pienso en hacerle llegar a alguien lo que estoy escribiendo. Casi puedo sentirme orgullosa de que todo esto que escribo nadie lo podrá entender… y aquí, hay algo escondido, pero como este texto ya no es mío, sino que tendrá dueño me lo guardaré para mi y solo para mi. Y aprovecho a decirle a quien tendrá el placer de leer esta exquisita escritura llena de rasguños que no piense en averiguar aquello ya que no lo diré (aquí aparece mi arrogancia).

Por lo tanto, se puede inferir y esto ya se volvió totalmente una dedicatoria, que este escrito ya perdió el carácter de confesión. Este texto, fue confesión hasta que tuve la idea de enviarlo a alguien. No esta exento de sinceridad pero también tiene de cierta censura. Bueno, supongo que no quiero ser un libro abierto de todos modos.