Decimo octavo registro: Deseos injustos de una niña egoísta. ¿Pero que puedo hacer?

Estamos en Julio. Mi cumpleaños ya ha pasado. Vencí el miedo de pasarlo sola, pero al final se lo he dejado todo a la casualidad de la vida que logro hacer algo por reunir a personas en un bar.

Me han regalado “Cincuenta sombras de Grey” y llevo la mitad leída hasta ahora. Es bueno, no es el mejor libro que he leído pero es bueno y entretenido y agradezco mucho a la persona que me lo regalo.

Pero hay algo que me ha acompañado en mi lectura frenética e imparable y es un sentimiento de amargura y soledad. No me deja en paz. Lo tengo en todo momento en mi pecho y en mi estomago. Es una tensión incomoda que me hace detenerme cada tanto para mirar mi habitación y agachar la mirada, sentir mi respiración, ponerme hiperalerta a mi propia existencia y a lo que sea que me inquieta y al no ver nada tomar el bendito libro y seguir leyendo.

“Carpe Diem” estuvo muy de moda en mi adolescencia mientras cursaba la media. Carpe Diem me dijo  “la sociedad de los poetas muertos” ayer. No puedo aprovechar el día! Mi existencia miserable no me lo permite.

Querida doctora… lamento decir que las sesiones no me han ayudado a tenerme fe. La imaginería es muy difícil para mí. Estoy llena de ideas absolutistas sobre la tristeza. Querida doctora, solo quiero poder esconderme en mi cama y refugiarme del mundo que no me hace bien. No se vivir.

Me doy cuenta que todos los días transcurridos en mi vida no han servido nada mas que para ocultar realmente quien soy. No me con conozco y es por eso que tras todo el desastre que arruino mi vida el año pasado he quedado a la intemperie. Se me ha arrancado la piel… no sé cómo vivir en un mundo en que la brisa me hiere. Tengo temor a las personas. Temo equivocarme. Temo dañar. Pero más temo a que me dañen

No quiero vivir. Por favor, por favor. Quiéranme, abrásenme, protéjanme, desvívanse por mí. Cuídenme por  favor porque tengo miedo.

Décimo séptimo registro: Punk!!

Qué demonios es el sistema binominal? Que la modelo te lo explique pues.

Quienes son los skinhead y cuáles son sus principios. Por que odian a los punks? Porque en Chilito creemos los jóvenes que los skinheads no tienen nada en contra de los estilos y culturas urbanas?  Por que me gusto tanto la película Bye bye Blondie? Quiero ser Punk!, quiero ser rebelde! Quiero cambios! Quiero locura!, quiero violencia! Pero que inconsecuencia niña por Dios, todo eso de lo que te alejas alabadora de Green Peace, y el amor a la humanidad.

Entonces que es lo que deseo? Uno de los dos tiene que ser un disfraz. O tal vez y mas fácil de creer es que puede haber un deseo de todas aquellas cosas. No es malo, o si?

Decimo sexto registro: Ideas sádicas.

Hace rato que vengo pensando cosas feas.

Las ideas no se me van de la mente.

Primero  eran recuerdos de situaciones donde creo que acte como una tonta y me dan vergüenza. Tengo un gran miedo al ridículo, por lo que me castigo de sobremanera cuando no actuo como yo creo que debería de hacerlo. Siempre soy ansiosa y los nervios no m abandonan.

Ahora son ideas sadicas. Donde me destruyo. Son muy amplias mis ideas, desde que me rajo los brazos hasta lanzas que atraviesan mi cabeza estoy volviéndome loca.

Temo que al pasar el tiempo yo empeore y ya no sabré de qué soy capaz.

Me dan deseos de gritar y comportarme como una loca. No se pueda pasar. Imagino que me tiro de un peñasco y me pierdo en la lejanía. Mi cuerpo debe quedar destrozado por los golpes contra las rocas. O que me tiro de un edificio y mi rostro se rompe contra el pavimento. O una bala que me atraviesa el cráneo justo en el parietal. Imagino que me asaltan y clavan un cuchillo en el estomago… quiero morir… pero me da miedo. No quiero otro intento suicida quiero terminar de una vez. No quiero tener a todos frente a mí de nuevo preocupados, esperando mi recuperación, tener que poner de mi parte nuevamente, no quiero mas.

Calentito, recien inspirado.

Decimo quinto registro: Palabras acidas

Las emociones no me acompañan.  Pareciera que no siento nada, estoy en un malcriado equilibrio, pero mis palabras me delatan. Pienso que no puedo sentir nada pero las palabras que salen de mi boca son acidas y derriten todo a mi paso. La ola de sarcasmos empapa a todos y como en mi casa no son muy rápidos con esas cosas, muchas veces parece que hablo por hablar mil tonteras sin sentido. No pillan lo que digo.

Falta de emoción. No tengo motivación. No me dan ganas de arreglarme porque quedo igual que siempre, me veo igual, me tatue y nada cambio. Mas deseos tengo de tatuarme, no sé bien para qué ni con que fin, quizás para cambiar mi aspecto. Tenía deseos de teñirme el cabello rojo intenso, pero ahora es mas como disfrazarme de otra persona. Ocultar a la mujer que soy.

Vaya! Mujer. Si, eso es lo que soy, una MUJER. Pero me cuesta tanto creérmelo, me siento aun como una niña, soy una nena que no avanza. Soy una nenita con que tiene amada en vez de amado y esta es grande y madura la mayoría de las veces. Hace cosas de adultos y sigue siendo una nena. No es capaz de hacerse cargo de su vida, por eso mejor volvió a la casa de sus padres porque la princesa que ama trabaja para tener su castillo.

Temerosa de crecer. Pilar Sordo yo soy el ejemplo de tu psicología de bolsillo.

Escrito hoy, calentito.

Decimo quinto registro: No me quiero arreglar

He visto mis días pasar y he sentido mejoría porque mis ideas suicidas ya no aparecen. Igual pienso en ello pero los deseos incontenibles de querer morir  ya son menos, o sea, casi inaudibles.

Y también he visto mi vida aburrida transcurrir. Ya estoy en Mayo del 2013 y nada a pasado, mi vida horrible sigue donde mismo igual que yo en ella. Detesto mi vida. Maldita y puta vida.

¿Qué es esto? ¿Un bajón?, ¿Acaso es una recaída?, no lo sé, es decir, ni siquiera lo siento, no tengo el dolor, la angustia, todo lo que lleva la recaída.

¿Dónde está el límite entre mi bipolaridad y mis pensamientos? Todas mis ideas y  pensamientos son por mi bipolaridad o mis pensamientos son aparte, mi bipolaridad actúa sola, pero mis ideas tan pesimistas me deprimen y mi bipolaridad acrecienta lo que siento?

Cuando miraba ya mi vida como una espectadora y concluía que volví a ser la misma que siempre he fui, me percate de que mi imagen ha cambiado. Mi amada me dijo que me había descuidado un poco y mi madre me dice que me encuentra desordenada y poco arreglada. Yo igual me veo al espejo y me veo fea, y por más que me arreglo sigo igual como disfrazar a un mono. Me falta glamour, pero veo a otras mujeres muy emperifolladas y glamorosas hasta para pagar cuentas y siento que nada de lo que usan va conmigo, yo soy mas sencilla. Soy tan sencilla que ya la ropa no me queda bien.

Escrito el 9 de Mayo del 2013

Décimo cuarto registro: A quienes extraño.

Diario de una niña suicida 20 de marzo de 2013

Me encuentro en una extraña estabilidad. No se si son las pastillas o es mi “nuevo mundo” en el trabajo. Pero ando muy silenciosa.

Cuando recién voy conociendo a las personas soy callada porque no tengo nada que hablarles y lo que ellos me cuentan poco me parece atractivo, por lo que muchas veces no siguen hablando conmigo porque no hago retroalimentación.

Como decía, me encuentro en una extraña estabilidad y digo extraña porque es aburrida, es decir, pareja. No tengo días muy buenos, tampoco días muy malos…

No, lo dije mal. Echando memoria a mis días, en verdad, siempre pasa algo que me deja preocupada, pero no tanto como otras veces. Lo que si no he tenido es días excelentes.

No sé si es resultado de las pastillas u otra cosa, pero mi vida es aburrida. Me acorde entonces de John Nash que con medicamentos no veía alucinaciones pero lo tenían estúpido.

Sera que esto es por las pastillas? Siempre he querido ser escritora o artista, pero las pastillas me harán ser así siempre? Sin inspiración?.

Extraño a algunas personas. A mi Tío Hugo que no quiere que le diga tío jajaja, a la Valeska, a la Camila, a la Yasna, al Gabriel. Son personas de las que no se nada.

Estoy tomando manzanilla para poder relajarme aunque no estoy nerviosa ni nada, espero a poder sentirme cansada para irme a acostar, cerrar los ojos y no pensar en nada.

Pamela, sabe que? Te odio, no te quiero volver a ver en mi vida, tampoco te deseo bien. Eso es lo peor, que no te deseo bien, porque deseo descansar y estar en paz. Pero sintiendo esto, no podre estarlo.

En fin, son las 12 un minuto. Es al fin 21 de marzo, no me queda otra que ir a la cama. Deseo dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir y hacer desaparecer todo rastro de mi.

Decimo tercer registro: inmadura, insegura, atormentada, dependiente y frustrada.

Escrito el 20 de marzo de 2013

Si me importa lo que piensen de mi.

Ahora soy una niña trabajadora. Perdón, mujer.

La psicóloga me dijo que no quería crecer y una niña me lo dijo también “TÚ YA ERES ADULTA”.

Pilar Sordo dice dice que si los adultos siempre se quejan de su vida adulta como esperan que los jóvenes quieran crecer. Puede que tenga razón  Aunque en mi universidad hay profesores que no le creen nada a su psicología de bolsillo, demasiado simplista.

En mi trabajo los pelambres no andan por doquier, pero si los hay, aunque mis compañeras dice que jamás las verán pelando, cuando las oigo para si parecen pelambres.

Siempre soy muy cuidadosa de lo que digo y hago, porque no quiero molestar, tanto así que paso desapercibida  soy como el aire, todos lo respiran pero nadie repara en ello.

Me quiso dar un bajon porque una compañera hizo un gesto con las manos cuando yo entraba a la tienda y se quedaron calladas y cambiaron de tema. Para mi que me estaban pelando, aunque después le pregunte y me dijo que no y con razon si mas encima le recuerdo a su hija. Pero ¿Quién acepta que esta pelando?, nadie de hacer cargo de lo que dice cuando lo hace pelando. Me dolió de sobremanera.

No dejo de pensar que estamos en marzo y que mis compañeros ya entraron a clases y yo no y que cosas deben decir de mi, siendo que algunos me los tope cuando tuve que ir a la U. y me vieron llorando. Que vergüenza.

Aceptate mujer! Me quiero mas fácil que el vidrio… así no se puede vivir, siempre angustiada y preocupada de lo que el resto va a decir.

Soy una muñeca rota. Eso me lo dijo un niño una vez, luego de que un mal rato.

La verdad es que si, estoy rota pero por dentro, igual que una tele con porrazos, toda suelta.

Creo que en estos momentos, 23:21pm me quiere dar un bajón  Mi amada duerme plácidamente luego de haberse caído y dejado un moretón como la uva. No puedo despertarla, pero si me acuesto no creo que pueda dormir.

No tengo ni un peso, mi amada me mantiene mientras me quedo en su casa y mi madre me da dinero cuando me ve porque se lo pido. Solo quiero que llegue fin de mes y dejar de sentirme como una aprovechadora. Fumo como carretonera de esos cigarros baratos y pasosos, puedo terminarme una cajetilla en un dia, pero la hago durar por lo menos dos días y algo mas. Muero por tomarme una cerveza y no puedo, por mis medicamentos. Vivo de todos, en todos los sentidos, menos de mi.

Odio a todas mis compañeras. Las odio. No dejan de pasar por mi cabeza los acontecimientos del año pasado, me odio a mi por ser tan débil y porque a pesar del estrés todos siguieron y yo cai. No quiero vivir así  sin ninguna lagrima digo no quiero vivir así, a porrazos de debilidad.

 Escrito el 20 de marzo de 2013

Décimo segundo registro. Mi problema no es mas distinto que el de los demas

Hace mucho tiempo que no escribo. Y que he estado quedándome en el departamento de mi amada.

Se me acaba de pasar la idea de enseñarle este blog a una amiga/compañera de universidad a quien tome mucho cariño pero no se si es adecuado, ya que aquí es donde puedo despilfarrar todo mi odio. Creo que lo pensare.

Tuve un bajón hace algunos días y la sensación aun la recuerdo. Luego de salir del trabajo, cuando iba llegando al depa, esperaba a que cambiara la luz para cruzar y veía las luces de los autos en la noche, de los faroles, era una noche bulliciosa de fin de semana creo y un auto paso muy cerca de mi. Son una ganas muy extrañas de tirarme frente al auto, pero no lo hice. En cambio, hace poco estando bien de animo un auto paso nuevamente cerca de mi y tuve miedo, mucho miedo , tanto que se me apretó el estomago.

Son diferencias muy sutiles, pero que te hacen preguntar muchas cosas.

La principal de las preguntas en mi cabeza en esos momentos es: ¿Por qué me sucede esto?

Luego sigo cuestionándome por que mis deseos de morir no son estables, por que no deseo morir siempre?. Solo quiero morir. Estoy cansada de vivir preguntándome cosas siempre. Digo a veces a la rápida y sin meditar que me gustaría ser como esas personas muy concretas que no tienen preguntas existenciales y que acostumbran a ser ingenieros, farmacéuticos, etc. Son mas básicos. Pero entonces me arrepiento enseguida y es que no quiero ser frívola con la vida, no quiero vivir sin preguntarme cosas, pasar de largo frente a todo y no sentir nada.

Entonces, podría ser que tengo justo lo que deseo?, y si es así  por que no me siento conforme?, debe ser porque nunca uno esta satisfecho con lo que tiene… o no?

Tan fácil es mi problema?, solo es poca conformidad como todos los demás.

Escrito el 18 de Marzo del 2013

Decimo primer registro: el magnetismo del fierro

Esto lo soñe el 1 de marzo del 2013

Tuve un sueño.

Estaba en una casa con mi mama y mi lela. Se suponía que la casa era de la abuelita de mi amada. Pero ni la casa ni su abuelita eran reconocibles, en fin, en el sueño era así.

Yo no me llevaba bien con la señora y ella tampoco me quería y  siempre me trataba de intrusa, concienzuda, etc. Mi mama y mi lela eran testigos de ello, y se miraban entre si cada vez que la señora me criticaba algo, pero no decían nada porque estábamos en la casa de ella y mi amada me miraba apenada por el desagravio.

El comedor de la casa casi puedo reconocerlo, se parece al de mi difunta abuelita.

Finalmente mi amada me rapta a una habitación en segundo piso (que en la realidad jamás había visto) para así tenerme para ella nada mas y dejar de pasar malos ratos con la señora abuela de ella. Había una camada grande y había un bebe que era pariente de ella, no mio, algo así como sobrino. Mi amada sale de la habitación y yo quise jugar con el bebe y veo un fierro enterrado en el suelo y el otro extremo a la pared de ladrillos, eran negro. Iba a traer al bebe quien estaba en la punta de la cama y me acerco con un juguete o botella al fierro y cuando lo toco siento un magnetismo extraño en todo mi cuerpo muy fuerte, y todo por tocarlo, entonces quite la mano y la carga aun persistía, era muy fuerte como el poder de un imán pero no me atraía y ni repelía, solo era la sensación de energía en mi cuerpo; me asuste.

Cuando llego mi amada le dije que alejara al bebe que no lo quería tocar y le explique lo sucedido, pero se extraño porque siempre jugaban en ese fierro con el bebe. Pero yo me acercaba un poco y sentía la energía que aumentaba conforme me aproximaba.

No se como continua mi sueño, creo que finalmente nos vamos con mi madre y mi lela, por las peleas y discusiones.

Diario de una niña suicida: El suicidio

.Mi amada es mi mejor diario de vida.

Viendo el documental The Bridge sobre los suicidios en el puente Golden Gate, me volvió a surgir la pregunta sobre el miedo.

Me aterra suicidarme, pero lo intente. Y mientras llevaba a cabo mi acto suicida mis manos temblaban de miedo y lloraba con amargura, tragando el asqueroso vodka que aun me produce escalofríos y las pastillas de paracetamol. Después de mi intento si, entendí que la muerte tardaría en llegar, ya que primero debería producirme una insuficiencia hepática y eso toma algunos días, por eso estuve 4 días en la clínica. Eso fue algo que jamás contemple en mis planes.

La hermana de una suicida con éxito explica siempre se sintió más fuerte que su hermana, pero después de lo ocurrido entendió que jamás podría hacer lo mismo, ya que le daba mucho miedo. Sentía que no tendría el coraje. Y sí que se necesita coraje.

Recuerdo que yo era un gatito asustado mientras lo hacía. Poco me faltaba para orinarme como un niño temeroso de una paliza. Pero después de algunos tragos, el miedo disminuyo poco a poco y era algo más “rutinario”, mis manos dejaron de temblar pero aunque seguí sollozando, era menos que antes.

Busque entonces sobre ese maldito y frustante miedo que siempre me frenó y aun lo hace. ¿Y saben que encontré? Bueno, es algo mucho más profundo que solo simple miedo. Es biológico! y se llama “Instinto de autoconservacion” Míralo Aquí y el profesor de Psicología Thomas Joiner, sabe mucho de eso.

Este instinto es lo que nos protege de cualquier acto dañino para el nuestra supervivencia, es decir, nos impide hacernos daño como por ejemplo si tocamos una planta y nos produjo urticaria evitaremos tocarla, no comeremos frutos venenosos, etc. Pero ese miedo puede vencerse él explica. Los suicidas con éxito seguramente se han entrenado para poder vencer el miedo que les produce ellos mismos  lograr su muerte;  este entrenamiento consiste en conductas lascivas (cortes, quemaduras), parasuicidas, y otras. Quiero decir, que la persona se arriesga más y quita cuidado a su vida o se pone en peligro adrede.

Esto y mas explica el psicologo en la siguiente entrevista en 2 partes:

El suicidio, Thomas Joiner 1 

El suicidio, Thomas Joiner 2

Escrito ayer y hoy, calentito.

El macho cabrío

El macho cabrío.

Hace tres noches me dio un bajón. Y mientras veía una película comencé a sentirme mal nuevamente. La idea de que soy una persona malvada y siniestra venia a mi cabeza. ¿Cómo pueden quererme si solo traigo desgracias? “La peste sobre su casas” dijo Mercucio en la película Romeo + Julieta de 1996. No es que este llena de odio y les desee la infelicidad a mi gente y menos la peste, pero parezco el castigo de las siete plagas divinas.

Mi mente se lleno de ideas religiosas y aquí, en este escrito quedara claro, porque he tenido miedos católicos, ideas cristianas y conversaciones creyentes.

Partiendo por mis miedos católicos. Hace varios días, quizás semanas. Comencé a leer sobre desdoblamiento y Doppelgänger mientras leía sobre películas europeas, en especial “La double viede Véronique”.

Llegue a la teoría del desdoblamiento que es cuando tu alma sale de tu cuerpo. Y conversando con mi amada, me recordó algo que había olvidado, la creencia de desdoblarse y mirarse al espejo para ver la verdadera forma que uno tiene, o sea, la esencia podría decirse…

Yo creo que mi esencia es espantosa, creo que mi forma más como un monstruo algo como una figura demoníaca que se asemeja al macho cabrío que aparece en los cultos satánicos con la estrella atrás. Y esa idea me asusta y mucho. Imagino que de alguna forma lucho contra mi esencia demoníaca  que soy mala y vil de adentro, soy la maldad pura, pero trato de no serlo. Son dos fuerzas en pugna que habitan en mí y una llora y pide perdón mientras lucha por no ser malvada, mientras el otro solo sigue instintos, es como es. Mis arrebatos, mi mal genio, mi mal humor, mis palabras hirientes, mi poca paciencia, mi poca tolerancia y falta de control!, todo eso es de mi demonio interno, de mi verdadero yo que se jacta y burla de mi dolor, porque lucho y lucho por no ser mala.

Estas ideas me en general me asustan, porque temo a que en cualquier momento comenzare a tener alucinaciones con símbolos religiosos y para terminar con mi mala racha, me diagnosticaran esquizofrenia.  No quiero volverme loca, pero siento que estoy camino al manicomio.

Cuando pequeña me daba miedo dormir sola, porque temía que el diablo o algún ente extraño me hicieran algo, durmiendo acompañada se me pasaba o por lo menos disminuía mi temor.

Hace poco durmiendo con mi amada temí que algo estuviera tras mi espalda, algo como el diablo o un ente extraño, mire y no había nada, pero el temor en mi cuerpo y en mi pecho la sensación de que había algo me pusieron nerviosa como una niña asustadita, como cuando pequeña. Desperté a mi novia para que me abrazara y así no ver, pero ella dormía y dormía y yo trataba de conseguir su atención. ¿Qué pasa que en vez de avanzar retrocedo? Estos miedos son de niños, yo ya no soy una niña ¿Por qué temo a estas cosas? Entonces ahora, le hecho algo de culpa a mi madre por ser tan católica y religiosa (incluso cuando joven quería ser monja) y pienso que es ella la que me inculco estos miedos absurdos con sus cuentos extraños sobre apariciones o castigos a niños intrusos…

Siguiendo con mis" ideas cristianas; buenas, todas estas cosas sobre el diablo, espíritus o entes que aparecen son como las historias de la gente que cree que rezando todo se acabara y enviaran al espíritu al reino de dios y bla bla bla. Y agrego que yo misma me he puesto desde el año pasado más amable con la religión a quien tanto le hice la cruz y hasta con algo de solemnidad pienso en el poder de la fé, además de que fácilmente exclamo “Diosito que no pase nada” o “Ay, por Dios”… frases que antes no usaba.

Y para colmo de los colmos, termino con las conversaciones cristianas. Hace tres noches me dio un bajón y me sentí malvada y siniestra, algo asqueroso que succiona la vida de las personas y no las deja ser feliz, como un zancudo  un vampiro que en vez de vivir sangre, se bebe los buenos momentos de quienes le rodean, esa soy yo. Y me puse muy triste. Hable con una amiga y el camino de la conversación se fue por el de la fé, la iglesia, la fuerza interior y las conversaciones con Dios y el sentimiento de paz interior y la comunión con Cristo. Finalmente me mató cuando me dijo que nunca se está solo, porque siempre te acompañan, por eso mismo era lo que no deseaba oír  porque no quería que nada que no pudiera ver, o sea, nada que no fuera de este mundo y tierra estuviera conmigo. ¿Es malo lo que estoy diciendo?

Tengo algo de miedo otra vez. ¿Debo pedir que Dios me acompañe y me cuide de lo que sea que pueda querer aparecer? Ya no se si pedir al viento o al cielo que me dejen sola o acompañada. Miedo, miedo, miedo, no quiero vivir atemorizada. No quiero una fé, basada en el terror. La doctrina del miedo de la iglesia es lo que no quiero. Una figura de Dios punitiva y conciliadora no quiero. Ese dios que me castiga y luego me acaricia es a quien no quiero.

¿Es así Dios, si es que existe?, ¿Debo temerle?

El espejo de mi pared me refleja… ¿Les conté que me da miedo el reflejo de los espejos en la noche, mientras duermo? ¿Podrás robar mis energías los espejos al dormir? ¿Habrá un mundo al otro lado del espejo donde todo sea a la inversa de lo que es en este mundo? Temo estar sola, ama mía, que ganas de tenerte a mi lado para velar mis sueños.

PD: ¿Saben que los gatos no se reconocen cuando ven su reflejo en el espejo? Eso sucede porque su reflejo no tiene olor.

Escrito Hoy, calentito.

Decimo Registro: La golpearon, me golpearon, se acostó y me acosté con él

Esto lo soñé la noche del viernes 8 de febrero de 2013

Ya es tarde, pero lo contare igual. Contare lo poco que entendí, más bien las imágenes que recuerdo, porque perdí muchas en el despertar y seguro durante mi día.

Una mujer, joven, no tenía más de 25 años. Ella salía con Rodrigo (un compañero de la U, mujeriego) la chica era muy sensual, y guapa y tenia arto maquillaje.

Recuerdo de mi sueño que ella esta tirada boca abajo en el suelo, parece que él le había hecho algo, como golpearla. Finalmente la deja semi inconsciente se cerciora de que ella no se podrá ir y el se va, dejándola sola como en un baño con cerámica blanca, viejo y mohoso. Se pone  a llover y se comienza a inundar el piso, hasta que la joven muere a ahogada.

Luego recuerdo otra escena. La mujer estaba en el piso de una mansión antigua y bonita, y le rasguñan las muñecas con un alambre, creo que era Rodrigo quien la hería. Y luego le pone esposas en las muñecas o algo así para que no escape. Ella queda inconsciente en el piso y el se va. Entonces ella baja las escaleras y en el recibidor de la mansión, aparecen 2 jóvenes como japoneses y con armas grandes como ametralladoras o algo similares y le dicen que no podrá escapar. La joven había fingido estar inconsciente para que cuando se quedara sola poder escapar pero no sabía que la habían dejado vigilando. Ella aparece en el segundo piso y los jóvenes también, entonces sale a la terraza en busca de un lugar donde escapar pero estaba muy ato y no puede. Los jóvenes viene por ella, y ella decide coquetearles a los 2, peros solo uno de ellos se siente atraído por ella.

La joven aparece sentada en un sillón con las piernas abiertas llamando  a uno de los chicos para que se acercara, pero ahora, ella estaba enamorada del chico que se había sentido atraído por ella, mientras el otro joven se enojaba de que su mejor amigo estuviera atraído por la mujer. Al parecer los chicos eran tan amigos que se había llegado a confundir, y se sentían atraídos el uno por el otro, pero uno de ellos  se había enamorado aunque nunca se habían confesado.

El joven que estaba atraído por la chica se acerca a ella y decide probar lo que es estar con una mujer, porque nunca había estado con una. El joven siente placer y ella también, pero el chico se aleja antes de acabar. La escena a había visto el otro chico sentado en un sillón de enfrente y muy enojado y herido.

Luego, en una próxima escena aparecen los 2 chicos acosados en una cama. El chico 1 es quien se siente atraído por la joven y el chico 2 es quien estaba enojado, celoso y herido porque estaba enamorado de su amigo aunque aun no lo entendía bien ni el mismo. El chico 1 estaba acostado hacia el pasillo mientras que el 2 estaba hacia la muralla. Los 3 miraban una televisión pegada a la pared que mostraba una película erótica. Y la joven enojada le dice al chico 1 que su mejor amigo estaba enamorado de él y cómo era posible que no se diera cuenta. El joven 1 mira a su amigo y le dice a ella que eso no es posible, que solo son amigos. Mientras, el chico 2 se masturbaba tras su amigo mirando la película y cuando su amigo lo miraba dejaba de hacerlo.

El chico 1 también se sentía atraído por su amigo, pero no lo sabia porque eran muy amigos y la relación que tenían era tan intima que se había tergiversado. Pero solo el chico 2 se había enamorado.

Ya no recuerdo mas del sueño. Solo se que de vez en cuando yo tomaba el papel de alguno de los personajes. Al comienzo, de vez en cuando yo era la joven a la que tenían semi inconsciente en el piso. Luego, yo era la joven que se había enamorado del chico 1, y así  pero no era siempre, no siempre fui la chica. Era aveces nada mas, en otras escenas yo era solo espectadora. De hecho creo que llegue incluso a ser yo el chico 1 en alguna ocasión.

Escrito Domingo 10 de febrero de 2013

Un mundo feliz de Terriculous Suicidiey

El mundo desde mi ventana es de color verde. La malla para que no entren los bichitos es de ese color.

el día parece soleado, pero en verdad no lo se bien, solo vi el tiempo hoy en la mañana y decida que estaría seminublado.

Necesito salir de mi pieza, aquí no hago mas que vivir a través del Internet  esa es mi ventana al mundo sin malla y veo solo lo que quiero ver. Mi vida creo que marcha bien, hoy por lo menos me siento estable, no hay arriba y ni abajo, todo parejo, o sea, serio. Cuando mi vida marcha normal y sin cambios de humor, es seria. Yo soy seria, así que todo lo demás es serio.

Últimamente me ha dado por escuchar música orquestada y sin voces, salvo una que otra. Y tanta maravilla me ha dado ganas de entrar a teatro. Me gustan las artes escénicas. 

Por un mundo mas artístico y sensible; mas música  mas teatro, mas pintura, mas esculturas, mas reciclaje y mas reutlizaje, por un mundo mas creativo, menos televisión y por un mundo mejor en general, no mas milicia, no mas ejércitos, tanques, no mas armas y no mas guerras.

En el mundo desde mi ventana no habían guerras, ni armas, ni milicia. Había solo música  lectura y curiosidades. En el mundo de la televisión me volví a enterar de los milicos.

En el mundo de la televisión los milicos de mi país cantan canciones de masacre, de crueldad y amenazas. Y también los de otros países cantan esas cosas feas.

La verdad es... que yo aveces también tengo deseos de cantar esas canciones, pero del país militar. Porque la milicia es un país  ellos se mandan solos. Es por eso, que por un mundo feliz como el de Aldous Huxley, debemos cantar esas canciones.

Cantando así nos acercamos mas a la insensibilidad humana, a la enajenación, el camino mas facil a la felicidad mas falsa.

En lo que me he convertido.

En que me he convertido?

Siempre le hice el quite al libro de Kafka "La Metamorfosis", porque me dan terror los insectos, y la idea de despertar siendo uno con las seis patas peludas moviéndose frenéticas, me da escalofríos.
Pero, quizás es bueno que lo lea, mas por incorporar a mí a la nueva persona que soy que por cultura. Necesito fusionar mi cuerpo, mi mente y mis emociones. Que vuelvan a reconocerse y a sentirse unidas, a sentirse propias, a sentirse la misma.
Entiendo que es una metáfora el sujeto que se convierte en insecto, pero bien no sé de qué.
Que me pasó? Dónde estoy? Que tiempo es este?
Todas esas y mas preguntas me hago. Y es que aveces no entiendo como llegue a lo que soy ahora. Como mi vida cambio. Me siento en un comienzo nuevo, pero no esperanzador, sino incierto.
Camino entre la niebla y no veo mis pies, no se donde estoy pisando y no se donde ire a parar porque no veo donde llegar.
Algo en mi tiene miedo de no saber donde ir, de no tener donde llegar, de perderse y cometer un error.
¿Cual puede ser mi error en la vida?
¿Cual sera el mayor error? ¿O serán muchos los errores que puedo cometer y que pueden llevarme donde no podre volver? ¿Que es un error para mi? Tengo miedo a equivocarme pero no se como podría ser el error y aun peor, no se como ser asertiva.
Al final de mi vida, temo mirar atrás y querer deshacer todo, pensar en las distintas desiciones que pude tomar y no hacerlo. Pero de todas formas, cualquiera sean mis decisiones siempre pensare que había una mejor, o que la adecuada es justo la que no escogí.
Soy una madeja de lana enredada, me fui enrredando en el tiempo pero en el camino, mientras trataba de volver a mis inicios se tironeo tanto la lana que quedaron nudos imposibles de deshacer, esas son las cicatrices de mi vida, que por decir poco, algunas son bastante visibles por el mundo entero.


Escrito hoy. Calentito.
Dejo a la música amiga que me acompañó: La double vie de Veronique

Diario de una niña suicida: La larva jamas te dejara ser feliz.

Soy una niña confundida.

Mi cabeza se concentra en algo y solo da vueltas.  Pegar papeles ¿Qué tan agotador puede ser? Bastante! Si se piensa en todos los secretos de la vida y la quinta pata del  gato.

Mi amor, con la certeza de que no leerás esto… -salvo que te lo diga yo- te digo entre pena y quizás aceptación o más bien resignación:

Yo jamás te haré feliz y tu jamás me harás feliz. Me siento destinada a la agonía.

A una amiga le dije “estoy destinada a sufrir” y ella me lo restregó hasta que ganó. Mejor dicho me dejé perder en la discusión. Quede como que no hago nada por estar bien y salir de las penas una tras otra.

La verdad, creo ni siquiera estoy segura de creer en el destino, es más bien una forma de decir, de expresar que lo que tengo me hará caer siempre.

Las cosas me hacen mucho sentido ahora, porque mi pasado lo recuerdo muy triste. Ninguna enfermedad grave se encuentra en el, ni muertes crueles y largas, nada de eso. Sino porque recuerdo que siempre me puse triste fácil. Mi mayor amiga y actualmente conocida quizás, alguien del pasado siempre cuido de mí y fue mi pilar. Con ella llore desgarradoramente, estaba tan mal un tiempo, lo recuerdo. Que un recuerdo triste en verdad.

Mi vida siempre va de lo neutral a lo terrible. Y mis episodios de felicidad máxima que son un deleite en una vida monótona son ¿insanos? ¿Es mi hipomanía? Odio esto.

Mi única oportunidad de aferrarme a la vida son como 3 o  4 veces al mes y mas encima no es normal. Mi psiquiatra dijo que no era bueno, porque después de un episodio hipomaniaco viene uno de depresión. MIERDA!, PUTA VIDA.

Amor, jamás te haré feliz, porque yo no soy feliz y mis altibajos alimentados de inseguridad harán que jamás te deje ser plena ya que estaré yo ahí para arruinar tus cumpleaños y visitas a otras casas, tus vacaciones, tus días libres, todo lo bueno que consigas o busques, yo lo derribare. Soy el lobo que sopla tu corazón hasta que lo desmorona.

JAMAS SEREMOS FELICES JUNTAS. Te lo he dicho antes creo, entiéndelo, compréndelo y actúa. Es ahora, cuando debes aprovechar tu vida. Deshazte de la larva que se alimenta de ti.

Diario de una niña suicida. Escrito hoy, calentito.

Perdón a la vida por la mía, Perdón al amor, perdón a la madre y a la amistad.

Si tuviera que pedir perdón un día.

No deseo vivir pidiendo perdón por mi vida, pero a cada momento hago cosas que siento a meritan pedir perdón. Es más, siento que necesito humillarme para que sea de verdad y pague por mis daños, ya que, siento (y recalco siento) que hago tanto daño a las personas que me rodean que a menos que me arrodille y les pida perdón no servirá de nada.

Siempre me estoy disculpando por las cosas que hago y ya mis palabras parecen no significan nada para mi y creo para el resto. Qué debo hacer para mitigar la culpa?

Llevo un tiempo pensando, más bien tomando las fuerzas para arrodillarme frente a ella y pedirle perdón por lo mala que soy. Cómo las personas pueden quererme si soy lo peor.

Soy una maquina de tortura que aprieta, aprieta y aprieta hasta dejar sin aliento y acabar con todo rastro de dignidad de las personas. No quiero vivir torturando. Que horrible esencia me me he creado.  Soy como un alma en pena, como cuerpo de carne y hueso que deambula, soy la muerte misma que viene a llevarse al sufrimiento eterno a quienes estén a mi alrededor. No se amar.

Perdón a todos quienes tendrán que tratar con mi persona; los barreré y pisoteare hasta que no quede rastro de su ser. Así soy. Así me crié. Así me forme. Así amo. Así odio. Y así además intento proteger, porque no supe darme cuenta antes para poder cambiar.. Porque no tengo salida. Mi carne dice víbora. De mi boca vomitare la ponzoña que los ha de envenenar.

Mis manos rasgaran sus vestiduras y les gritare! Mueran todos!. -Y como un susurro- perdónenme.

La hoz no me ha llegado a un, pero tanto tormento algo de divino debe tener. Debe ser la preparación. Mi limbo al fin acaba. Yo terminare de llevarme a los vivos. Debo terminar mi camino que me prepara.

La pena, la amargura, la desdicha. Humillación. Soy todo en un solo cuerpo. Compadezco a mis cercanos de su poca distancia con mi corazón porque donde mi brazos lleguen llegara la desdicha y  donde mi corazón alcance también lo hará el dolor. Ya no puedo reprochar a quienes se marcharon si sintieron el miedo. Percibieron la desgracia y alcanzaron  a huir. A quienes abrase y de mi se abrazaron, les cabo la tumba poco a poco.
El tiempo transcurrirá y cuando la belleza ya no exista y no haya rastro del velo que todo lo ilumina, cuando la piel seca y la carne lacia sean la evidente verdad, se darán cuenta de lo tristes que vivieron, pero ya habrá sido tarde porque me alimente de sus vidas, como un zángano. Les bebí la jugosa vida y con ella viví. Pero debo partir, y me los llevo a todos para no estar sola.

Escrito hoy. Diario de una niña suicida.

Las cosas no importan hasta que te tocan

-T.O.C-T.O.C... T.O.C-T.O.C...
-Que persistente!
-T.O.C-T.O.C, T.O.C-T.O.C, T.O.C-T.O.C!
-¿Quién es?
-Soy Bipolar.


Que Mierda es el AUGE que ahora cubre mi Trastorno Afectivo Bipolar? la la la la!

Esto si que es loco, vamos en orden:
Tras mi intento de suicidio los psiquiatras me prescribieron Depresión Mayor. Asi que termine en las consultas de doctores y con pastillitas salvavidas.
El sistema Auge cubre mi depresión monetariamente lo que es un alivio para mi familia y por chorreo para mi, porque esto es cosa de capitalismo, es toda su culpa! si mi mamá anda estupenda yo soy beneficiada del chorreo si mi madre llueve yo me mojo, y así. Mis medicamentos también los cubre.
Este año me diagnosticaron bipolaridad, que para mi fortuna es crónico. Si, así de grave es y sino me creen por ser bipolar pues creanle al gobierno y consulten aquí: Gobierno de Chile Informa.
Y así tal cual como dice CRÓNICO  (falto música fatídica en esta palabra, ¿cuando harán esa aplicación?).
Y hoy, en las noticias anuncian que 11 nuevas patologías serán abarcadas por el Auge para la $uerte $hilena y entre ellas esta la mía.
Y entonces, yo con ganas de llorar me pregunto: ¿que mierda es el Auge que ahora cubre por suerte esto ademas de mi depresión?
El Plan Auge es un sistema que financia todos los tratamientos de las enfermedades dentro de su Plan. Las enfermedades que cubre el GES (nombre actual, pero la población chilena lo conoce por Auge) son escogidas dependiendo de número de personas a quienes afecte, por lo tanto, son enfermedades habituales en la población de Chile.


Escrito hoy! mi mente esta full hipomanica! jajajaja...

Escapada romántica 70% off*

Por que pagamos por tener sexo en otro lugar? si es porque los deseos se dieron lejos de la casa es razonable, pero por que ir de la casa a un motel... para estar con la pareja?

La comodidad no es la misma, nos exponemos a variadas infecciones, damos fe de que cambian la sabanas a diario y que nadie graban o espía. Por que arriesgarse a todo eso por un polvo?

Quizás ver la misma habitación  las mismas sabanas, el mismo baño, la misma casa... el mismo ambiente! aburre un tanto.

Quizás hacerlo en distintos lugares da la esperanza de no perder la pasión  de ser osados, de ser abierto, de disfrute, de placer, de cambio, de novedad... quizás deberíamos hacerlo en todos los sitios, así seria mas divertido y nuevo.

Quizás es como cambiarse de ciudad. Quizás deberíamos cambiar de ambiente cada cierto tiempo para no viciar el lugar. De casa, de barrio, de trabajo, de amigos, de parques, de pasatiempos, de costumbres, de pareja.

Quizás la flojera nos gano, y nos asentamos en un solo lugar y luego todo se vicio tanto que los rumores y cawines lo echaron todo a perder.

Quizás el mayor error del pasado fue ser sedentarios. Quizás eso arruino mucho de la inteligencia encerrándonos en una burbuja. El resumen de la vida es salir de la burbuja mas pequeña para ir a una mas grande donde se limitan nuestras acciones y después salir de ahí para llegar  a una mas grande que nos mienta y nos hace creer que somos LIBRES AL FIN! pero nos encerramos ahi nuestra pareja y mas encima nos queremos quedar. La burbuja del mundo... salimos de la sala de clases con la idea de que la U es mas grande... y salimos de la U. también con la idea de que afuera es mas grande. Todos se conocen y los pelambres van por doquier.

Viajar solo. Esas pueden ser la solución. Viajar y solos.



Escrito hoy

La expresión de la vida

Tal vez nunca sientas la sutileza con que admiro las cosas. Debo conformarme con intentar tomar tu atención, arrebatarla de la televisión aburrida y de todos, para traerte a mi y a mi corazón; la belleza que roba mi atención…

La mejor canción del mundo para mi hoy, tu no puedes contemplarla con la suavidad que lo hago y aunque algún vez te lo pida, te mire mostrando mi interés y el brillo de mi mirada te grite y te llore que estoy excitada y ansiosa de saber tu opinión sobre ella, tu lo mas posible es que me mires sonriendo a penas un tanto confundida y me digas que es buena. Y por ultimo, en el mejor de mi casos, en la mayor de las posibilidades y en el mejor de mis estados hipomaniacos quizás pueda traducir alguna que otra respuesta entusiasta tuya  pero sera que viste mas en mi que en lo que pudiste descubrir de la en las notas de la flotante melodia y te emocionaste mas de la delicadeza y sensualidad que tenia al escuchar la pieza mas hermosa de mi día. Su textura, la suavidad con que se mese hasta llegar a mi audición, una danzarina melodía dulce y traviesa, inmadura y adolescente, con el romanticismo de la caricia de una brisa amiga mas que amiga confidente y placentera, de los brazos abiertos y encorvados como alas y la invisible fuerza del viento que te levanta y recorre tu cuello antes de echarte a volar. Tu veras solo mis parpados y eso te gustara…

Y yo sabré que mi canción paso como un auto por la avenida.

Si no hay emoción, si no hay ganas de llorar, entonces ¿de que sirve la vida?

No pueden decirme que es un episodio de un trastorno esto, es una falta de respeto a la existencia mía misma. No pueden pedirme tener ganar de vivir si no puedo sentir y vibrar con esto. Nadie jamas nos ha explicado que la emocion frente a las cosas era insana.

Escrito hoy.

Noveno registro: Todos mis miedos.

Las cosas que siento son difíciles de explicar. Porque cuando aparecen las reconozco un poco.

Mi novia se gano un diploma hoy y mis compañeros de la U. se inscribieron para la tesis.

Yo congelare, y ni siquiera he terminado tercero de mi carrera. Todos avanzan menos yo.

Por que no puedo avanzar como los demás?

Vivir es cansado  ya no quiero vivir así mas. Me siento una perdedora. Todo me cuesta el doble. Por que no puedo lidiar con los problemas como los demás?

Tengo miedo de quedarme atrás. De no lograr nada en mi vida.

Tengo deseos de cambiarme de carrera y tener un nuevo comienzo. No quiero que nadie me reconozca cuando vuelva. Deseo algo más. Tengo miedo. Pero además, soy cobarde, jamás ganare nada.

Es tan lejano el haberme intentado matar.

Me siento sana, pero con estas ideas tristes. No sé si estas ideas forman parte de la depresión. Ni siquiera sé si tengo depresión. No me siento enferma, me siento aburrida, muy temerosa e insegura.

Ya no quiero vivir. Tengo miedo de perder.

Todos hacen sus vidas menos yo. No quiero quedarme sola. Quiero tener amigos. Donde están mis amigos? Donde están las personas que antes estaban conmigo? Esto forma parte de crecer? No tener a nadie con quien contar? Ver a los amigos solo para hablar de pololos y carretear? En estos momentos en que soy una carga, en estos momentos en que tengo mas de larva que de persona, donde está la gente que me ama?

En la clínica me sentí humillada. En verdad me sentía como un insecto. Era como un gusano, una larva agonizante… con cables para vivir. Estar conectada al suero que me alimentaba. Un zángano. Ya no quiero dejar ir a mi novia, tengo miedo. Dependo de ella, no sé qué haré si se me va. A cada persona en mi vida le doy un trozo de mí para que se encargue de él, porque no puedo lidiar con mi vida.

La gente vive por mí, porque tengo miedo a equivocarme. Intente dejar a la Cynthia por su bien, pero cuando me intente matar fue el primer nombre que dije para que me ayudara.

Corrí donde ella apenas tuve el momento. Ahora tengo miedo de que se vaya de mi lado. Si ella ama a alguien más en quien me refugiare. Tengo miedo. Ámame solo a mí.

Escrito el 1 de Enero de 2013.

Puede creerse en las palabras de una persona cambiante? leer algo como esto aveces me hace sentir mentirosa. Yo lo escribí hace dos días, pero ahora, no me siento tan identificada con esto.

Octavo registro: Malditas dejen mis sueños

Un día no muy lejano al de hoy 31 de enero soñé esto pero lo subo recién hoy 1 de febrero:

Que estaba en China, en una celebración de algo, en un cóctel. El cóctel se desarrollaba en el pasillo  de un hotel con muchos mayordomos.

La comida eran canapés  y otros platos grandes, pero con animales marinos vivos. Había un canapé grande con una especie de mantaraya viva, que parecía recién pescada del mar y puesto en el pan. Yo miraba con horror la comida servida mientras las personas comían y pasaban degustando cada excentricidad  Sentadas en una de las mesas se encontraba la Pamela y la Cata comiendo y las veía y reprobaba con la mirada y pasaba de largo.

Creo que había mas personas de mi U. como la Pansha y quizás la Nayra.

Otro de los platos, eran dedos de Gorila, recién cortados. Los traía en una bandeja un mayordomo. Y me sorprendía y me molestaba. Y entonces pensaba en los gorilas muertos en la cocina y la masacre de ellos, sus cadáveres sin dedos y quizás que mas les cortaron para cocinar. Había que comerse los dedos así tal cual estaban con uña y todo. Que asco.

Ese fue uno de mis sueños. Horrendos.

Ademas en un trozo perdido de sueño, estaba caminando por la calle de china y una niña pequeña se me cruzaba y algo le decía yo su  celular.

Me había encontrado un celular botado y algo buscaba o a alguien. Pero no se que mas.

Escrito el 31 de Enero del 2013.

Septimo Registro: El mismo lugar, la misma casa

Volví a soñar. 

Me quede dormida por levantarme tan temprano, hoy jueves después de ir a la consulta de mi psiquiatra  He tenido sueños extraños, pero me he sentido bien durante mis días. O sea, bien como normal. Ni muy contenta ni muy triste. Me gustaría ser mas feliz, tener mas momentos de alegría que de seriedad… pero al parecer eso quiere decir que me la paso en estados de hipomanía, lo cual no es bueno ni normal.

En mi sueño estaba muy angustiada y enrabiada, estaba desesperada y contenida, muy apretada como en la U. me encontraba en la casa de mi papá.

Salia de mi ex pieza de forma desesperada y a punto de llorar y gritar, y en la mesa se encontraban la pamela y la cata sentada muy normal ella dos. Parecía que mi actitud les molestaba. Tanta apatía de mi parte como cuando estábamos en la U. pero parece que vivíamos las tres en la misma casa. Entonces yo me voy de la casa, no se si de portazo o despacio entre comillas y ellas en el comedor se miran.

Yo camino por el pasaje de la villa donde esta la casa de mi papa rápidamente para irme de allí, escapar de todo, con la angustia en el pecho y queriendo llorar y ser fuerte a la vez.

Luego aparezco no se si llendome de la casa de mi lela o llegando a ella, eso es confuso. No se que mas paso. Eso es un trozo nada mas del sueño que tengo en la memoria.

Vuelvo a aparecer caminando apurada y angustiada, ahora estaba mas agobiada, como todo esta perdido, con emociones de no hay mas que hacer… y pasando por un patio de comidas como de mal que estaba en la estación de metro luego saliendo de allí me encuentro con un ex compañero de colegio que yo quería mucho, el Nicolas.

Nicolas me invita a su casa para que no este sola y la pase bien un rato con sus amigos con quienes vive. Al llegar a su casa, el vivía con 3 niñas y un niño. Una de las niñas la reconocí  ella iba al restaurant "Los 3 Kaiosamas" cuando existía y alguna vez me la encontré vendiendo chapitas con motivos Gay en una marcha. La segunda niña nose quien era. La tercera tampoco sabia quien era. Y el niño tampoco. Pero el niño era gay, afeminado, como mi amigo Nicolas.

El Nicolas nunca ha reconocido conmigo que es gay, aunque me ha dicho que es bisexual y ha tenido parejas hombres y mujeres, aunque yo creo que es gay.

Llamo a la Cynthia para avisarle que no me iré a su casa, sino que donde el Nicolas. Pensé que cambiando de aire quizás me sentiría mejor, y como siempre me voy a la casa de la Cynthia cuando estoy así de mal, preferí cambiar. No la iba a invitar a la casa del Nico, para poder hacer un cambio verdadero, pero al final le dije igual, porque a ella le gusta estar conmigo siempre y además porque ya me es costumbre.

Resulta que la casa del Nicolas, estaba en la misma villa en vivía yo con la pamela y la cata. Estaban separadas por 4,5 o 6 casas. Volví donde mismo dentro de la misma noche.

Y además, la casa del Nicolas por dentro era igual que la casa de mi papa.

Escrito el Jueves 31 enero, 2013.

Cuando nos ponemos en contacto

Parece que todo se aclara y lo que no, pues pasa a la cajita de secretos universales mas lindos por descubrir.

Creo que todos nos hemos puesto en contacto incluso con quienes no conocemos.


Un borrador del blog que no habia subido. Nose cuando lo escribi. pero aunque incompleto esta, lo subo igual. Quizas fue fruto de un episodio de hipomania...

Sexto Registo: La prostituta

Recuerdo que un día soñé con la Joselyn. Ella lloraba y estaba como loca.

Con sostenes y no se si calzones en un callejón de mala muerte por calles perdidas de santiago; me decía que un hombre le pagaba por sexo. Que hacia mucho tiempo que no tenia un verdadero romance. Sino que solo calenturas pagadas. Y que se sentía tan gorda y fea que por eso nadie la quería y solo conseguía eso.

Yo la tomo del brazo, la abrazo y aprieto y me la llevo a su departamento de piso de madera, era como antiguo y se hallaba cerca del callejón  por el centro de santiago. Estaba todo viejo y el ropero abierto y la ropa regada por todo el piso y la cama. Era un caos. Quería atenderla bien, pero había tanto desorden, la pieza era lúgubre y parecía como húmeda  Afuera el cielo, no se si estaba nublado o con sol.

No recuerdo mas.

Escrito el 31 de Enero del 2013.

Pobre de mi amiga. ¿Por que soñé eso? que cruel sueño, se veía tan mal. No se cuando lo soñé, pero lo recordé ayer y lo escribí para no olvidarle y tener constancia de mi desarmada mente.

Ella es una de esas amigas que siento perder de vez en cuando y que cuando la busco o me busca la encuentro en mal camino o en mal estado, una muñequita frágil que necesita ayuda y amor, que la escuchen, mucho, y le tengan mucha paciencia  que la quieran tal como es, un tanto complicada y extraña pero buena personas al fin, por lo menos con quienes quiere. No se como sera con el resto, solo se que tiene altibajos como los míos  pero los pasa de largo y luego cae, cae, cae a un abismo, oscuro y solitario, que no toca nada... de pierde, se asusta, se rompe y renace, de sus cenizas, mientras el mundo nunca cayo, el mundo siempre siguió, el mundo jamas cambio, ella se pone anteojeras para no ver como se desmoronan sus pasos.

Quinto registro: Soy una asesina

Tuve un sueño extraño. En verdad desde que me intente suicidar que sueño, porque estoy mas tranquila. Cuando estaba cursando la universidad no soñaba nada, porque caía en la almohada y solo quería dormir.

Soñé que un hombre se cortaba la mano para brindarme algo que necesitaba junto a mi familia el hombre sentía dolor y su brazo sin mano lo introducía en un refrigerador con agua helada mientras otro hombre le sobaba la espalda con compasión.

Yo había matado a una mujer, nos peleamos creo y me ensañe con ella hasta que la mate y su sangre me salpico. Yo muy asustada fui a dar aviso de lo sucedido pero dije que habíamos sido atacadas por un hombre, un tipo que la mato y me ataco a mi pero logre escapar.

La policía comienza a investigar lo sucedido y yo comienzo a matar a mas persona spor temor a que se enteren. Todas mis victimas estaban relacionadas unas con otras de alguna forma.

En un camino de tierra en un cerro asesino a una joven y la meto a una bolsa de basura y la tiro cerro abajo. Entonces la hija de un hombre que andaba por ahí corriendo, salió del sendero y camino cerro abajo y se tropezó con la bolsa y el cadáver,

Yo estaba mucho mas adelante así que no supe de esto. Llegue a una casa antigua donde habían dos abuelas conversando de las altas temperaturas y de la serie de muertes que habían sucedido a personas conocidas. Los muertos por mi. Yo me hice la tonta y me fui a la cocina mientras oía todo.

En el camino de tierra hay una joven que va con mas gente pero se queda atrás. Entonces parece el hombre que se había cortado la mano y de forma desesperada le pregunta si ella lo va a querer así como esta, aunque le falte una parte de su cuerpo. Y ella, de pronto era yo, y yo respondía que si lo querría que no se preocupara. El hombre tenia un brazo escondido tras su espalda y su otro brazo colgaba a su lado con la mano escondida hacia atrás. Pero yo no sabia que estaba escondida, yo pensaba que era esa la mano que le faltaba.

Entonces el levanta su brazo y me doy cuenta de que si tiene su mano y la mueve mientras habla nuevamente preguntando si yo lo querría así como el estaba. Y yo le reitero que si, lo amaría como el fuera. Entonces saca su brazo escondido de su espalda y se había cortado la mitad del brazo. Ya no le faltaba solo la mano, sino que además desde el codo hacia abajo.

La herida estaba abierta y roja. Nos abrazábamos fuerte y con dolor.

En mi casa, había un gato negro. Yo intentaba matarlo apretándolo y el gato escurridizo se movía e intentaba tomar unos destornilladores para enterrármelos. El gato se me escapo. Lo quería matar sin ninguna razón  solo tenia deseos de matarlo. Era una asesina.

Luego en el patio le quise dar comida y me entristeció lo mala que me estaba volviendo. El gato se volvió a acercar a mi, pero con precaución. Le acaricie un poco y lo mire con dolor.

Una psicóloga que se parecía mucho a una profesora de pequeña me lleva a la casa de mi abuelita zoila y en el camino deseo decirle que escucho voces que conversan en mi cabeza. Pero temo q me encienrren en un manicomio así que me aguanto. La psicóloga parecía sospechar que yo era una asesina y yo tenia miedo de que supiera.

Al llegar a la casa de mi abuelita, la psicóloga se sienta y dice que desea comer arroz. Le fui a cocinar y sale mi abuelita de su pieza (ella en la vida real esta muerta) muy alegre y vivaz. Me sorprendo de verla viva y voy a abrazarla mientras la psicóloga observa todo.

Mi abuelita dice que se encuentra muy bien.

Escrito el 31 de Enero del 2013.

Con este sueño me asuste y tenia conocimiento de que había soñado antes con cosas sinietras, pero no las habia anotado, salvo el sueño del hombre que mata a la mujer con la moledora. Este sueño lo quise escribir y de ahi en adelante me dispuse a hacerlo con todos los que tenga en un futuro. El sueño de que yo era una asesina y del hombre sin brazo lo tuve antes de ayer. Ayer le conté a mi psiquiatra lo que he estado soñando ( mas adelante relatare otros sueños que escribir ayer mismo haciendo memoria, todos fueron en enero del 2013) y me aumento el Ácido Valproico y me receto Risperidona un antipsicotico, uno por las noches para dormir tranquila, por lo que la noche del 31 de enero la dormí bien y no soñe nada.

Cuarto registro: Soy bipolar¿?

Hoy fui a mi nuevo psiquiatra del Auge, y es muy amable y conciliador  Pero no es muy bueno preguntando. Finalmente me dijo que yo era bipolar y que esto era hereditario. Todo se lo dijo a mi madre frente a mi.

Por lo tanto tendría siempre si no me controlaba estos altibajos de sentirme triste y luego bien y esas cosas que me suceden desde chica pero se han ido intensificando hasta llegar a esta situación.

Los dos psiquiatras anteriores dijeron que tenia depresión. El primero quiso internarme en una clínica psiquiátrica, el segundo no lo encontró necesario y me dio pastillas y el tercero que fue el que me entrevisto he hizo entrar al AUGE me derivo con un psiquiatra de depresión mayor, porque considero que lo mio era una depresión mayor y no menor.

Bueno, de depresión con este cuatro psiquiatra no se ha sabido nada, sino mas bien de mi supuesta bipolaridad que yo creo que me la diagnostico demasiado temprano, porque ni sabe de mi crisis nerviosa o de angustia que me dio en la U, he peleado con todos, etc.

Los otros psiquiatras indagaron mas por ese lado, pero igual se entiende ya que ellos me vieron hospitalizada luego de intentar matarme… en mi mente solo daban vueltas mis compañeras que odiaba y aun odio. A todas.

En cambio ahora no le nombre a ninguna.

En dos semanas mas me toca otra reunión con este psiquiatra, espero contarle sobre esto para que reconsidere su diagnostico. El mismo me pregunto si yo creía que podría tener bipolaridad o algo así y yo le dije que si porque en verdad que ceo que estoy mal de la cabeza o tengo algún trastorno porque no puede ser que toda mi vida me la viva deprimida y o que termine siempre estallando cada cierto tiempo.

Escrito el Diario de una niña suicida.  Jueves 10 de enero de 2013

Tercer registro: La basura

Mi vida es un desperdicio. Es basura. No es justo tener que vivir cuando ya no se quiere. Día tras día despertar y vivir. De solo respirar me canso. Estoy arta de sobrevivir. No me gusta mi vida. Por que debo hacer algo por ella?

Es mía. Yo decido si muero o no. Por que me quieren aquí? Porque me detienen?

No quiero hacer nada.

Pero, si tanto me quiero morir y tanto creo que mi vida me pertenece a mi solo a mi, por que aun le hago caso a todos? Por que aun vivo? Si no quiero vivir?

Escrito el Lunes 7 de enero de 2013

Las lamentaciones sin sentido del Diario de la niña suicida. Internet lo puede con todo. Es un gran basurero donde puedo tirar carta tras carta y encestarlas al basurero. No son mails, no son notas, son los registros de un Word pasado. Bendito y maldito Internet que basureas la cabeza de las personas, nadie mas que tu podria ser un confidente fiel de tanta tonteria. Gracias por recibir mis papeles arrugados.

Segundo registro: El sueño de la suicida.

El primer detalle de una seguidilla de sueños siniestros que me seguirían hasta ahora en Febrero. ¿Quien sabe cuando comezaron? Nadie. Pero si recuerdo que ya durante mi epoca de clases tenia sueños raros aunque menos seguidamente como cuando soñe algo espantoso con mi gato, mi pobre y amado gato, "La Kacy" que por lo de mas es macho.Fue victima de una error de sus mamis. Fue kacy mujer.

 Hoy soñé puras estupideces. Soñé que una mujer mataba a un hombre echándolo de improviso a una moledora parecida a la que se usa para moler choclo y hacer humitas. Y un hombre era testigo de este crimen y se horrorizaba y partía con la mujer y esta intentaba matar a este hombre que parecía ser hijo del hombre que había muerto. Pero la mujer no pudo lanzarlo a la moledora y el hombre la termino echando a ella a la maquina y ella muere. Se podía ver la carne salir como carne molida. No había sangre, solo era carne molida saliendo, pero igual me asuste.

El hombre quemo la casa para no dejar rastro. Pero mas tarde llego la policía y encontraron entre los restos, puñados de carne rostizada, como albóndigas…

El hombre se iba horrorizado por lo que había hecho y cruzaba una calle para tomar la micro donde estaba yo. La micro estaba casi  llena y había mucha gente queriendo tomarlo incluida mi mama y yo. Mi mama se alcanzo a subir y detrás de ella subió mucha gente amontonada y yo no pude, entonces la micro se pone en marcha pero la gente le bloquea el paso para poder subir y yo hago lo mismo para no quedarme abajo y la micro comienza a andar y la gente intenta detenerla haciendo que la micro se ladee. Entre las personas que deteníamos la micro estaba el hombre horrorizado que había matado a la mujer y yo. El estaba muy mal, nervioso, como un loco y yo era testigo de su estado sorprendida.

Me quede abajo y la micro partió.

Finalmente termino acostada con mi mama en una cama de una plaza mas o menos en casa de la abuelita Zoila y yo estaba aterrada, tiritaba del miedo mis ojos desorbitados, estaba desesperada porque yo había matado a la mujer en la moledora, y le contaba a mi mama lo que había hecho y ella se reía y me decía que tenia que apechugar, por hacer tonteras, me lo decía como si nada, como si hubiera comido de glotona y tuviera dolor de guata… yo por mi parte estaba aterrada y ella no lo entendía.

La puerta de la habitación estaba abierta y había luz en el comedor (nuestra pieza estaba cn la luz apagada) y la Kacy entraba asustado  estaba nervioso, como un loko no se quedaba quieto y se quejaba, el sabia lo que yo había hecho y estaba aterrado porque yo lo estaba.

También yo tenia miedo porque alguien había fuera de la pieza, en el comedor. Se podía ver una sombra que se movía. No sabia si eran alguno de mis abuelitos o era un detective.

Ahí termina mi sueño.

Esto fue escrito el Lunes 7 de Enero del 2013.

Aclaraciones:  Yo venia con mi mamá de una especie de Spa. En el lugar se encontraban la Pansha, Pame, Nayra y creo que la Cata. Todas muy afanadas arreglandose todo, desde las uñas hasta el pelo y yo caminaba mirándolas mientras buscaba algo no tan caro y que se me antojara. Pero mi mamá como siempre cansada por su trabajo, quería irse a dormir, así que nos fuimos. Estábamos cerca de la casa de la Cynthia. Allí cruzamos la avenida y nos encontramos con este hombre asustado que había matado a la mujer en la moledora. 

En la mente de los 21 años aun quedan recuerdos.

Recuerdo que cuando era pequeña, muy pequeña en compañía de una amiga, no se cual un día nos pusimos a vender dulces y creo que los vendíamos a $10 o a $50, no recuerdo bien. Quisimos ganar más dinero y además hacerle bromas a las personas, y envolvimos piedras en los sobres de dulces… recuerdo que nos habrán comprado uno o dos dulces falsos y estaba muy nerviosa de que las personas volvieran a reclamarnos por la estafa.

Escrito el 20 de diciembre del 2012

Primer escrito de la suicida

 Las cosas que siento son difisiles de explicar. Porque cuando aparecen las reconosco un poco.

Mi novia se gano un diploma hoy y mis compañeros de la U. se inscribieron para la tesis.

Yo congelare, y ni siquiera he terminado tercero de mi carrera. Todos avanzan menos yo.

Por que no puedo avanzar como los demás?

Vivir es cansador, ya no quiero vivir asi mas. Me siento una perdedora. Todo me cuesta el doble. Por que no puedo lidiar con los problemas como los demás?

Tengo miedo de quedarme atrás. De no lograr nada en mi vida.

Tengo deseos de cambiarme de carrera y tener un nuevo comienzo. No quiero que nadie me reconozca cuando vuelva. Deseo algo más. Tengo miedo. Pero además, soy cobarde, jamás ganare nada.

Es tan lejano el haberme intentado matar.

Me siento sana, pero con estas ideas tristes. No sé si estas ideas forman parte de la depresión. Ni siquiera sé si tengo depresión. No me siento enferma, me siento aburrida, muy temerosa e insegura.

Ya no quiero vivir. Tengo miedo de perder.

Todos hacen sus vidas menos yo. No quiero quedarme sola. Quiero tener amigos. Donde están mis amigos? Donde están las personas que antes estaban conmigo? Esto forma parte de crecer? No tener a nadie con quien contar? Ver a los amigos solo para hablar de pololos y carretear? En estos momentos en que soy una carga, en estos momentos en que tengo mas de larva que de persona, donde está la gente que me ama?

En la clínica me sentí humillada. En verdad me sentía como un insecto. Era como un gusano, una larva agonizante… con cables para vivir. Estar conectada al suero que me alimentaba. Un zángano. Ya no quiero dejar ir a mi novia, tengo miedo. Dependo de ella, no sé qué hare si se me va. A cada persona en mi vida le doy un trozo de mí para que se encargue de él, porque no puedo lidiar con mi vida.

La gente vive por mí, porque tengo miedo a equivocarme. Intente dejar a la Cynthia por su bien, pero cuando me intente matar fue el primer nombre que dije para que me ayudara.

Corrí donde ella apenas tuve el momento. Ahora tengo miedo de que se vaya de mi lado. Si ella ama a alguien más en quien me refugiare. Tengo miedo. Ámame solo a mí.



Escrito el 19 de diciembre del 2012

Una estudiante de psicologia con experiencia.

Mi vida a dado un vuelco.
Mi segundo intento de suicidio, pero el mas peligroso. La mezcla de pastillas con alcohol, me mando a la clínica siendo ya tarde para un lavado de estomago porque la mezcla ya había sido absorbida por mi sangre y navega por mis venas.
Con 21 años de edad y 4 o 5 días en la Clínica donde tuve que orinar en una chata después de las 8 de la noche porque no me dejaban levantarme y que midieran mi orina en un jarrito.
Tomando un liquido asqueroso cada 3 horas para recubrir mi estomago quizás y prevenir un daño hepático y a los riñones.
Estar todos los días amarrada a la cama por una faja que no me dejaba sentarme ni a orinar por las noches por lo estrecha. Día y noche amarrada porque estaba en las habitaciones con cuidados especiales, intensivos o no se que.
Me enviaron a un psiquiatra que me quería mandar a una clínica psiquiátrica porque no había seguridad de que yo no volviera a intentar matarme. Maldito psiquiatra y yo aguantándome las ganas de irme por el baño, porque mis intestinos digerían todo a la velocidad del viento.
El segundo psiquiatra fue compasivo y me dijo que no era necesario la clínica de locos, pero que necesitaba tratamiento psicológico y psiquiátrico.
Quien pensaría que esta estudiante de psicología tendría tanta experiencia de vida en la depresión.
Cual es mi diagnostico? Depresión severa con Trastorno afectivo de Bipolaridad.