Décimo cuarto registro: A quienes extraño.

Diario de una niña suicida 20 de marzo de 2013

Me encuentro en una extraña estabilidad. No se si son las pastillas o es mi “nuevo mundo” en el trabajo. Pero ando muy silenciosa.

Cuando recién voy conociendo a las personas soy callada porque no tengo nada que hablarles y lo que ellos me cuentan poco me parece atractivo, por lo que muchas veces no siguen hablando conmigo porque no hago retroalimentación.

Como decía, me encuentro en una extraña estabilidad y digo extraña porque es aburrida, es decir, pareja. No tengo días muy buenos, tampoco días muy malos…

No, lo dije mal. Echando memoria a mis días, en verdad, siempre pasa algo que me deja preocupada, pero no tanto como otras veces. Lo que si no he tenido es días excelentes.

No sé si es resultado de las pastillas u otra cosa, pero mi vida es aburrida. Me acorde entonces de John Nash que con medicamentos no veía alucinaciones pero lo tenían estúpido.

Sera que esto es por las pastillas? Siempre he querido ser escritora o artista, pero las pastillas me harán ser así siempre? Sin inspiración?.

Extraño a algunas personas. A mi Tío Hugo que no quiere que le diga tío jajaja, a la Valeska, a la Camila, a la Yasna, al Gabriel. Son personas de las que no se nada.

Estoy tomando manzanilla para poder relajarme aunque no estoy nerviosa ni nada, espero a poder sentirme cansada para irme a acostar, cerrar los ojos y no pensar en nada.

Pamela, sabe que? Te odio, no te quiero volver a ver en mi vida, tampoco te deseo bien. Eso es lo peor, que no te deseo bien, porque deseo descansar y estar en paz. Pero sintiendo esto, no podre estarlo.

En fin, son las 12 un minuto. Es al fin 21 de marzo, no me queda otra que ir a la cama. Deseo dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir y hacer desaparecer todo rastro de mi.

Decimo tercer registro: inmadura, insegura, atormentada, dependiente y frustrada.

Escrito el 20 de marzo de 2013

Si me importa lo que piensen de mi.

Ahora soy una niña trabajadora. Perdón, mujer.

La psicóloga me dijo que no quería crecer y una niña me lo dijo también “TÚ YA ERES ADULTA”.

Pilar Sordo dice dice que si los adultos siempre se quejan de su vida adulta como esperan que los jóvenes quieran crecer. Puede que tenga razón  Aunque en mi universidad hay profesores que no le creen nada a su psicología de bolsillo, demasiado simplista.

En mi trabajo los pelambres no andan por doquier, pero si los hay, aunque mis compañeras dice que jamás las verán pelando, cuando las oigo para si parecen pelambres.

Siempre soy muy cuidadosa de lo que digo y hago, porque no quiero molestar, tanto así que paso desapercibida  soy como el aire, todos lo respiran pero nadie repara en ello.

Me quiso dar un bajon porque una compañera hizo un gesto con las manos cuando yo entraba a la tienda y se quedaron calladas y cambiaron de tema. Para mi que me estaban pelando, aunque después le pregunte y me dijo que no y con razon si mas encima le recuerdo a su hija. Pero ¿Quién acepta que esta pelando?, nadie de hacer cargo de lo que dice cuando lo hace pelando. Me dolió de sobremanera.

No dejo de pensar que estamos en marzo y que mis compañeros ya entraron a clases y yo no y que cosas deben decir de mi, siendo que algunos me los tope cuando tuve que ir a la U. y me vieron llorando. Que vergüenza.

Aceptate mujer! Me quiero mas fácil que el vidrio… así no se puede vivir, siempre angustiada y preocupada de lo que el resto va a decir.

Soy una muñeca rota. Eso me lo dijo un niño una vez, luego de que un mal rato.

La verdad es que si, estoy rota pero por dentro, igual que una tele con porrazos, toda suelta.

Creo que en estos momentos, 23:21pm me quiere dar un bajón  Mi amada duerme plácidamente luego de haberse caído y dejado un moretón como la uva. No puedo despertarla, pero si me acuesto no creo que pueda dormir.

No tengo ni un peso, mi amada me mantiene mientras me quedo en su casa y mi madre me da dinero cuando me ve porque se lo pido. Solo quiero que llegue fin de mes y dejar de sentirme como una aprovechadora. Fumo como carretonera de esos cigarros baratos y pasosos, puedo terminarme una cajetilla en un dia, pero la hago durar por lo menos dos días y algo mas. Muero por tomarme una cerveza y no puedo, por mis medicamentos. Vivo de todos, en todos los sentidos, menos de mi.

Odio a todas mis compañeras. Las odio. No dejan de pasar por mi cabeza los acontecimientos del año pasado, me odio a mi por ser tan débil y porque a pesar del estrés todos siguieron y yo cai. No quiero vivir así  sin ninguna lagrima digo no quiero vivir así, a porrazos de debilidad.

 Escrito el 20 de marzo de 2013

Décimo segundo registro. Mi problema no es mas distinto que el de los demas

Hace mucho tiempo que no escribo. Y que he estado quedándome en el departamento de mi amada.

Se me acaba de pasar la idea de enseñarle este blog a una amiga/compañera de universidad a quien tome mucho cariño pero no se si es adecuado, ya que aquí es donde puedo despilfarrar todo mi odio. Creo que lo pensare.

Tuve un bajón hace algunos días y la sensación aun la recuerdo. Luego de salir del trabajo, cuando iba llegando al depa, esperaba a que cambiara la luz para cruzar y veía las luces de los autos en la noche, de los faroles, era una noche bulliciosa de fin de semana creo y un auto paso muy cerca de mi. Son una ganas muy extrañas de tirarme frente al auto, pero no lo hice. En cambio, hace poco estando bien de animo un auto paso nuevamente cerca de mi y tuve miedo, mucho miedo , tanto que se me apretó el estomago.

Son diferencias muy sutiles, pero que te hacen preguntar muchas cosas.

La principal de las preguntas en mi cabeza en esos momentos es: ¿Por qué me sucede esto?

Luego sigo cuestionándome por que mis deseos de morir no son estables, por que no deseo morir siempre?. Solo quiero morir. Estoy cansada de vivir preguntándome cosas siempre. Digo a veces a la rápida y sin meditar que me gustaría ser como esas personas muy concretas que no tienen preguntas existenciales y que acostumbran a ser ingenieros, farmacéuticos, etc. Son mas básicos. Pero entonces me arrepiento enseguida y es que no quiero ser frívola con la vida, no quiero vivir sin preguntarme cosas, pasar de largo frente a todo y no sentir nada.

Entonces, podría ser que tengo justo lo que deseo?, y si es así  por que no me siento conforme?, debe ser porque nunca uno esta satisfecho con lo que tiene… o no?

Tan fácil es mi problema?, solo es poca conformidad como todos los demás.

Escrito el 18 de Marzo del 2013

Decimo primer registro: el magnetismo del fierro

Esto lo soñe el 1 de marzo del 2013

Tuve un sueño.

Estaba en una casa con mi mama y mi lela. Se suponía que la casa era de la abuelita de mi amada. Pero ni la casa ni su abuelita eran reconocibles, en fin, en el sueño era así.

Yo no me llevaba bien con la señora y ella tampoco me quería y  siempre me trataba de intrusa, concienzuda, etc. Mi mama y mi lela eran testigos de ello, y se miraban entre si cada vez que la señora me criticaba algo, pero no decían nada porque estábamos en la casa de ella y mi amada me miraba apenada por el desagravio.

El comedor de la casa casi puedo reconocerlo, se parece al de mi difunta abuelita.

Finalmente mi amada me rapta a una habitación en segundo piso (que en la realidad jamás había visto) para así tenerme para ella nada mas y dejar de pasar malos ratos con la señora abuela de ella. Había una camada grande y había un bebe que era pariente de ella, no mio, algo así como sobrino. Mi amada sale de la habitación y yo quise jugar con el bebe y veo un fierro enterrado en el suelo y el otro extremo a la pared de ladrillos, eran negro. Iba a traer al bebe quien estaba en la punta de la cama y me acerco con un juguete o botella al fierro y cuando lo toco siento un magnetismo extraño en todo mi cuerpo muy fuerte, y todo por tocarlo, entonces quite la mano y la carga aun persistía, era muy fuerte como el poder de un imán pero no me atraía y ni repelía, solo era la sensación de energía en mi cuerpo; me asuste.

Cuando llego mi amada le dije que alejara al bebe que no lo quería tocar y le explique lo sucedido, pero se extraño porque siempre jugaban en ese fierro con el bebe. Pero yo me acercaba un poco y sentía la energía que aumentaba conforme me aproximaba.

No se como continua mi sueño, creo que finalmente nos vamos con mi madre y mi lela, por las peleas y discusiones.

Diario de una niña suicida: El suicidio

.Mi amada es mi mejor diario de vida.

Viendo el documental The Bridge sobre los suicidios en el puente Golden Gate, me volvió a surgir la pregunta sobre el miedo.

Me aterra suicidarme, pero lo intente. Y mientras llevaba a cabo mi acto suicida mis manos temblaban de miedo y lloraba con amargura, tragando el asqueroso vodka que aun me produce escalofríos y las pastillas de paracetamol. Después de mi intento si, entendí que la muerte tardaría en llegar, ya que primero debería producirme una insuficiencia hepática y eso toma algunos días, por eso estuve 4 días en la clínica. Eso fue algo que jamás contemple en mis planes.

La hermana de una suicida con éxito explica siempre se sintió más fuerte que su hermana, pero después de lo ocurrido entendió que jamás podría hacer lo mismo, ya que le daba mucho miedo. Sentía que no tendría el coraje. Y sí que se necesita coraje.

Recuerdo que yo era un gatito asustado mientras lo hacía. Poco me faltaba para orinarme como un niño temeroso de una paliza. Pero después de algunos tragos, el miedo disminuyo poco a poco y era algo más “rutinario”, mis manos dejaron de temblar pero aunque seguí sollozando, era menos que antes.

Busque entonces sobre ese maldito y frustante miedo que siempre me frenó y aun lo hace. ¿Y saben que encontré? Bueno, es algo mucho más profundo que solo simple miedo. Es biológico! y se llama “Instinto de autoconservacion” Míralo Aquí y el profesor de Psicología Thomas Joiner, sabe mucho de eso.

Este instinto es lo que nos protege de cualquier acto dañino para el nuestra supervivencia, es decir, nos impide hacernos daño como por ejemplo si tocamos una planta y nos produjo urticaria evitaremos tocarla, no comeremos frutos venenosos, etc. Pero ese miedo puede vencerse él explica. Los suicidas con éxito seguramente se han entrenado para poder vencer el miedo que les produce ellos mismos  lograr su muerte;  este entrenamiento consiste en conductas lascivas (cortes, quemaduras), parasuicidas, y otras. Quiero decir, que la persona se arriesga más y quita cuidado a su vida o se pone en peligro adrede.

Esto y mas explica el psicologo en la siguiente entrevista en 2 partes:

El suicidio, Thomas Joiner 1 

El suicidio, Thomas Joiner 2

Escrito ayer y hoy, calentito.

El macho cabrío

El macho cabrío.

Hace tres noches me dio un bajón. Y mientras veía una película comencé a sentirme mal nuevamente. La idea de que soy una persona malvada y siniestra venia a mi cabeza. ¿Cómo pueden quererme si solo traigo desgracias? “La peste sobre su casas” dijo Mercucio en la película Romeo + Julieta de 1996. No es que este llena de odio y les desee la infelicidad a mi gente y menos la peste, pero parezco el castigo de las siete plagas divinas.

Mi mente se lleno de ideas religiosas y aquí, en este escrito quedara claro, porque he tenido miedos católicos, ideas cristianas y conversaciones creyentes.

Partiendo por mis miedos católicos. Hace varios días, quizás semanas. Comencé a leer sobre desdoblamiento y Doppelgänger mientras leía sobre películas europeas, en especial “La double viede Véronique”.

Llegue a la teoría del desdoblamiento que es cuando tu alma sale de tu cuerpo. Y conversando con mi amada, me recordó algo que había olvidado, la creencia de desdoblarse y mirarse al espejo para ver la verdadera forma que uno tiene, o sea, la esencia podría decirse…

Yo creo que mi esencia es espantosa, creo que mi forma más como un monstruo algo como una figura demoníaca que se asemeja al macho cabrío que aparece en los cultos satánicos con la estrella atrás. Y esa idea me asusta y mucho. Imagino que de alguna forma lucho contra mi esencia demoníaca  que soy mala y vil de adentro, soy la maldad pura, pero trato de no serlo. Son dos fuerzas en pugna que habitan en mí y una llora y pide perdón mientras lucha por no ser malvada, mientras el otro solo sigue instintos, es como es. Mis arrebatos, mi mal genio, mi mal humor, mis palabras hirientes, mi poca paciencia, mi poca tolerancia y falta de control!, todo eso es de mi demonio interno, de mi verdadero yo que se jacta y burla de mi dolor, porque lucho y lucho por no ser mala.

Estas ideas me en general me asustan, porque temo a que en cualquier momento comenzare a tener alucinaciones con símbolos religiosos y para terminar con mi mala racha, me diagnosticaran esquizofrenia.  No quiero volverme loca, pero siento que estoy camino al manicomio.

Cuando pequeña me daba miedo dormir sola, porque temía que el diablo o algún ente extraño me hicieran algo, durmiendo acompañada se me pasaba o por lo menos disminuía mi temor.

Hace poco durmiendo con mi amada temí que algo estuviera tras mi espalda, algo como el diablo o un ente extraño, mire y no había nada, pero el temor en mi cuerpo y en mi pecho la sensación de que había algo me pusieron nerviosa como una niña asustadita, como cuando pequeña. Desperté a mi novia para que me abrazara y así no ver, pero ella dormía y dormía y yo trataba de conseguir su atención. ¿Qué pasa que en vez de avanzar retrocedo? Estos miedos son de niños, yo ya no soy una niña ¿Por qué temo a estas cosas? Entonces ahora, le hecho algo de culpa a mi madre por ser tan católica y religiosa (incluso cuando joven quería ser monja) y pienso que es ella la que me inculco estos miedos absurdos con sus cuentos extraños sobre apariciones o castigos a niños intrusos…

Siguiendo con mis" ideas cristianas; buenas, todas estas cosas sobre el diablo, espíritus o entes que aparecen son como las historias de la gente que cree que rezando todo se acabara y enviaran al espíritu al reino de dios y bla bla bla. Y agrego que yo misma me he puesto desde el año pasado más amable con la religión a quien tanto le hice la cruz y hasta con algo de solemnidad pienso en el poder de la fé, además de que fácilmente exclamo “Diosito que no pase nada” o “Ay, por Dios”… frases que antes no usaba.

Y para colmo de los colmos, termino con las conversaciones cristianas. Hace tres noches me dio un bajón y me sentí malvada y siniestra, algo asqueroso que succiona la vida de las personas y no las deja ser feliz, como un zancudo  un vampiro que en vez de vivir sangre, se bebe los buenos momentos de quienes le rodean, esa soy yo. Y me puse muy triste. Hable con una amiga y el camino de la conversación se fue por el de la fé, la iglesia, la fuerza interior y las conversaciones con Dios y el sentimiento de paz interior y la comunión con Cristo. Finalmente me mató cuando me dijo que nunca se está solo, porque siempre te acompañan, por eso mismo era lo que no deseaba oír  porque no quería que nada que no pudiera ver, o sea, nada que no fuera de este mundo y tierra estuviera conmigo. ¿Es malo lo que estoy diciendo?

Tengo algo de miedo otra vez. ¿Debo pedir que Dios me acompañe y me cuide de lo que sea que pueda querer aparecer? Ya no se si pedir al viento o al cielo que me dejen sola o acompañada. Miedo, miedo, miedo, no quiero vivir atemorizada. No quiero una fé, basada en el terror. La doctrina del miedo de la iglesia es lo que no quiero. Una figura de Dios punitiva y conciliadora no quiero. Ese dios que me castiga y luego me acaricia es a quien no quiero.

¿Es así Dios, si es que existe?, ¿Debo temerle?

El espejo de mi pared me refleja… ¿Les conté que me da miedo el reflejo de los espejos en la noche, mientras duermo? ¿Podrás robar mis energías los espejos al dormir? ¿Habrá un mundo al otro lado del espejo donde todo sea a la inversa de lo que es en este mundo? Temo estar sola, ama mía, que ganas de tenerte a mi lado para velar mis sueños.

PD: ¿Saben que los gatos no se reconocen cuando ven su reflejo en el espejo? Eso sucede porque su reflejo no tiene olor.

Escrito Hoy, calentito.

Decimo Registro: La golpearon, me golpearon, se acostó y me acosté con él

Esto lo soñé la noche del viernes 8 de febrero de 2013

Ya es tarde, pero lo contare igual. Contare lo poco que entendí, más bien las imágenes que recuerdo, porque perdí muchas en el despertar y seguro durante mi día.

Una mujer, joven, no tenía más de 25 años. Ella salía con Rodrigo (un compañero de la U, mujeriego) la chica era muy sensual, y guapa y tenia arto maquillaje.

Recuerdo de mi sueño que ella esta tirada boca abajo en el suelo, parece que él le había hecho algo, como golpearla. Finalmente la deja semi inconsciente se cerciora de que ella no se podrá ir y el se va, dejándola sola como en un baño con cerámica blanca, viejo y mohoso. Se pone  a llover y se comienza a inundar el piso, hasta que la joven muere a ahogada.

Luego recuerdo otra escena. La mujer estaba en el piso de una mansión antigua y bonita, y le rasguñan las muñecas con un alambre, creo que era Rodrigo quien la hería. Y luego le pone esposas en las muñecas o algo así para que no escape. Ella queda inconsciente en el piso y el se va. Entonces ella baja las escaleras y en el recibidor de la mansión, aparecen 2 jóvenes como japoneses y con armas grandes como ametralladoras o algo similares y le dicen que no podrá escapar. La joven había fingido estar inconsciente para que cuando se quedara sola poder escapar pero no sabía que la habían dejado vigilando. Ella aparece en el segundo piso y los jóvenes también, entonces sale a la terraza en busca de un lugar donde escapar pero estaba muy ato y no puede. Los jóvenes viene por ella, y ella decide coquetearles a los 2, peros solo uno de ellos se siente atraído por ella.

La joven aparece sentada en un sillón con las piernas abiertas llamando  a uno de los chicos para que se acercara, pero ahora, ella estaba enamorada del chico que se había sentido atraído por ella, mientras el otro joven se enojaba de que su mejor amigo estuviera atraído por la mujer. Al parecer los chicos eran tan amigos que se había llegado a confundir, y se sentían atraídos el uno por el otro, pero uno de ellos  se había enamorado aunque nunca se habían confesado.

El joven que estaba atraído por la chica se acerca a ella y decide probar lo que es estar con una mujer, porque nunca había estado con una. El joven siente placer y ella también, pero el chico se aleja antes de acabar. La escena a había visto el otro chico sentado en un sillón de enfrente y muy enojado y herido.

Luego, en una próxima escena aparecen los 2 chicos acosados en una cama. El chico 1 es quien se siente atraído por la joven y el chico 2 es quien estaba enojado, celoso y herido porque estaba enamorado de su amigo aunque aun no lo entendía bien ni el mismo. El chico 1 estaba acostado hacia el pasillo mientras que el 2 estaba hacia la muralla. Los 3 miraban una televisión pegada a la pared que mostraba una película erótica. Y la joven enojada le dice al chico 1 que su mejor amigo estaba enamorado de él y cómo era posible que no se diera cuenta. El joven 1 mira a su amigo y le dice a ella que eso no es posible, que solo son amigos. Mientras, el chico 2 se masturbaba tras su amigo mirando la película y cuando su amigo lo miraba dejaba de hacerlo.

El chico 1 también se sentía atraído por su amigo, pero no lo sabia porque eran muy amigos y la relación que tenían era tan intima que se había tergiversado. Pero solo el chico 2 se había enamorado.

Ya no recuerdo mas del sueño. Solo se que de vez en cuando yo tomaba el papel de alguno de los personajes. Al comienzo, de vez en cuando yo era la joven a la que tenían semi inconsciente en el piso. Luego, yo era la joven que se había enamorado del chico 1, y así  pero no era siempre, no siempre fui la chica. Era aveces nada mas, en otras escenas yo era solo espectadora. De hecho creo que llegue incluso a ser yo el chico 1 en alguna ocasión.

Escrito Domingo 10 de febrero de 2013